Madame : Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame : Parce que je suis brûlante !
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur : Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : (sanglots)
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur : Je ne trouve pas...
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !

Paul et Marie font l'amour.
- On va l'appeler comment ?
- La ferme j'y arrive... répond Paul
- Que penses-tu de Kevin ?
Paul y arrivant :
- Ah, ah, o...oui !
- Pourquoi pas Mathieu ?
Paul retirant le préservatif, faisant un noeud :
- S'il arrive à sortir de là on l'apellera MAC GIVER !

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte !
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande, 40 euros en leur disant qu’il n’y avait rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement un beau jour le sexologue leur demande :
- Qu’est ce que vous cherchez exactement tout les deux ?
- Nous recherchons rien répond l’homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L’hôtel en face est à 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement !

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil : Trois heures du matin!

"Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
"Va voir ce que c'est" lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
"Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser ?"

Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
"Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail." Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.
L'épouse, âme charitable si il en est lui répond :
"Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !"

"Mais ce type était ivre chérie !" répond le mari.

"Peu importe !" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main."

Alors, à contrecœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie :
"Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?"

Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:
"Ouais, c'est sympa"

"Où êtes-vous ?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

"Je suis ici, sur la balançoire..."

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !

Un homme conduit à grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police.
Le policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit :
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu les papiers du véhicule dans la boite à gants, juste après d'avoir mis l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire et j'ai mis le cadavre dans le coffre.
Le policier appelle du renfort.
Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papiers s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule.
Le policier lui dit :
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants rien, regarde dans le coffre rien, pas d'arme ni de cadavre.
Le policier dit :
- Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûre que la personne qui vous a signalé cela vous a aussi dit que je roulais vite ?!?!?

Un homme qui roule à 180 km/h sur l'autoroute se fait arêter par un motard. Ce dernier dit :
- Ecoutez, je finis mon service dans cinq minutes, j'ai pas envie de me prendre la tête, seulement de rentrer chez moi. Alors, si vous avez une bonne excuse, je vous laisse partir.
- Eh bien, ma femme m'a quitté.
- Et alors ?
- Et alors, elle m'a quitté pour un policier. Quand je vous ai vu, j'ai cru que c'était lui qui me rapportait ma femme.
- Vous pouvez partir.

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption :
- Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit :
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément... Tu es incorrigible !
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.

(cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Le Cateau ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire :
- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher...
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide...
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars...
Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis !

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit : "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis : "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit : "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit : "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Paulo s'impatiente :
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit : "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour monsieur. donnez-moi une capote de grosse taille. Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle n'attend qu'une chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en une autre, parce que la soeur de ma copine est super bonne et elle n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose, elle est canon ; des copains l'ont déjà essayée, et comme je vais dîner là bas...
Le pharmacien lui en donne une deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore une autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, putain elle est bonne, et comme elle m'invite à dîner...
- Hé bien jeune homme, quelque chose me dit que cela vas chauffer ce soir... Hé, Hé, on peut le dire...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d'un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'asseoit aussi à la table.
Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur, bénis ce repas... nous te le rendrons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée.
Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
« Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant! »
Et il lui répond : « Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien ».

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes
possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève :
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question :
- Et qui a découvert Pluton ?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.