Je ne m'y hasarde pas. C'est une voie, mais je ne l'ai jamais qualifié de royale pour la connaissance scientifique. En revanche, pour la créativité...

C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père s'il peut utiliser l'auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse. Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent... Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !
Son pote lui répond : " Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame : "wwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "
Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace ..."

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière ?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande :
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance :
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.
Le premier dit :
- "Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident !"
Le second :
- "Non non, tu te trompes. À mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique : regarde le squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident !"
Le troisième :
- "Les gars, vous avez faux tous les deux ! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?"

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari, en quête des gastéropodes, fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L’homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où il trouve une douzaine d’escargots.
Sur le chemin du retour, il découvre une jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue. Pour le remercier, elle lui propose de boire un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame. A 6 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- "Merde ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé la nuit ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots à nouveau et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque !"

C'est un groupe de quatre amis, Patricia, Bénédicte, Olivier et Jeannot qui sont de gros rigolos dans l'âme et qui se retrouvent souvent au bar "Chez Pierrot" pour se raconter de bien bonnes blagues.
Mais le temps a passé, et à force de se répéter toujours les mêmes blagues, ils ne prennent plus la peine de les raconter en entier, ils ont attribué des numéros à chacune d'entre elles, n'ont plus qu'à lancer en l'air un numéro, et ils rient de bon coeur.
Ainsi, Patricia lance à Olivier : "La 8 !" Et là les trois autres de partir dans de grands éclats de rire. "Ah ! Ah !" Ils se tapent tous dans les cuisses. "Elle est excellente la 8 !" dit olivier.
Olivier réplique : "Et si je vous dit la 82 ?" Alors tout le monde est effondré de rire. "Qu'est-ce qu'elle est drôle la 82 !"
Après avoir repris sa respiration, Bénédicte lance : "Moi, j'en ai une bien bonne, tenez-vous bien, la 17 !" A ce moment-là, tout le monde rit aux larmes.
Enfin, Jeannot prend la parole : Moi, j'en ai une encore meilleure..."
Dans le bar, tout le monde regarde Jeannot. ", le mouchoir à l'oeil...
"Bah oui, la 71 !"
Là plus personne ne rit. Patricia, Bénédicte et Olivier se regardent, un peu embarassé...
Jeannot demande : "Ben quoi, qu'est-ce qu'il y a, elle n'est pas drôle, la 71 ?"
- Ben si...", répond Patricia, "...mais tu la racontes tellement mal !"

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux juste savoir quel est le salaud qui m'a poussé !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy).
Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Ève : " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite ! "
Adam : ??!?
Ève : " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam : " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève : " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam : " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque : "Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève : " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino : " ???!? "
Ève : " Vas-y Dino! Viens ! "
Dino : " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !! "
Ève : " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino : " Il n'en est pas question ! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et
finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et...

Ève : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! "
Gorille : " ???!? "
Ève : " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille : " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Ève : " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Gorille : " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque là.

MORALITÉ de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pasde poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant..