Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de
destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
- Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ?
- Oui, je pense " répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il
constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
- Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique !
- Ah oui et qu'as-tu compris ? demande son Papa
- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! "

A méditer...

Un représentant sonne à la porte d'une maison....
Une petite fille, 4 ans, ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs
Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben non maman fait le tapin en ce moment.
Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir?
Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin
avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
Eh bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le
tapin ?
Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut....

Une mère de famille est très occupée par les taches ménagères lorsque la sonnerie du téléphone retentit.
Elle décroche avec ses gants Mapa aux mains et à l'autre bout du fil, une voix masculine très douce lui dit :
"Bonjour ma chérie. Alors comment ça va? Comment se passe ta journée ?"
Alors la mère de famille tombe en larmes et avoue :
"Ah là là quelle journée, si tu savais... le bébé vomi après chaque biberon ce matin, ensuite il y a la machine à laver le linge qui est cassée, et puis avec tout ça je n'ai pas eu le temps de faire les courses. Et puis là, tout de suite, je viens de tomber de mon escabeau en nettoyant les carreaux, et je me suis foulé la cheville"
Alors l'homme lui répond :
"Ma chérie, tu devrais aller te reposer un peu dans le lit. Je vais aller voir Gérard pour qu'il me laisse partir cet après-midi, comme ça je viendrai t'aider."
"Gérard ? Qui est Gérard ?" demande la femme
"Ben, Gérard, mon patron quoi ! .... Je suis bien au 07 23 13 06 74 ?
"Non, ici c'est le 07 23 12 06 74."
"Oh, excusez-moi, je crois que j'ai fait un mauvais numéro."
Il y a un court silence, puis la mère de famille dit :
"Ça veut dire que vous n'allez pas venir ?"

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion ! Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'Américain dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !
Le Français rajoute :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux !
Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande :
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
Le Québécois répond :
- Une fois !
Le Français, étonné et arrogant :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
Le Québécois :
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

Une petite digne de Canaillette

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.
- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

merci Vilain !

une petite reçue ce matin :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens :
"une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste, un peu embarrassé :
" Decidement...non, je! peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ....
Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne........

Un vieux corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce :
d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort...
Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme...
Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel...
Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse c'est indépendant...

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et là il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Paul. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon :
- Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne...
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le ...euh ... petit oiseau
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
- Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le pénis
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
L'inspecteur est ravi :
- Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?
Raymond se propose et récite en s'exécutant :
- 1..2..3..4..5..6..7
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Paul au fond de la classe : - 3..5..3..5..3..5..3..5...

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
"Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

En ces temps de conflits sociaux, un de plus s'y met aussi.

REVENDICATION :

Moi, le pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-end, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses......

REPONSE :

Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considèrant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujous les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de votre travail crasseux quand vous partez.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a vu entrer et sortir constament avec 2 cas suspects.

LA DIRECTION.

Ce sont deux africains qui vont en Italie. Là-bas ils découvrent les gondoles.
Le premier : "Waouh ! c'est super, il faut que l'on fasse ça en Afrique !"
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent à construire une petite barque destinée aux touristes.
Le premier: "Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu répètes pour que tout le monde entendent !

Ils font entrer les touristes et commencent la visite :
- ceci est une maison typiquement africaine
et le deuxieme de répéter :
- ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- ceci est une girafe typiquement africaine.
et le deuxieme répète.

Tout d'un coup, le premier voit un africain qui fait l'amour à une africaine... il panique et dit :
- voilà un homme qui fait du vélo.
et le deuxième de répéter :
- voici un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!