Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes :
1) ne me battra pas
2) ne partira pas en courant
3) devra être super au lit."

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc...
Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour " dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : "J'ai sonné à la porte, non !? "

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux, au salon de l'agriculture.
Le présentateur :
- 3ème prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends, 9 fois par jour !
Le vieux, s'adressant au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Non...
Et le vieux, tapant du coude à sa femme :
T'entends ?!

vraiment immonde

je ne sais pas ça ne fait pas longtemps !

Je suis une rurale dans la ville !

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

La Marie ne vas pas bien du tout. Alors Mathieu finit par se décider à appeler le médecin. Celui-ci, après avoir examiné la malade, prend le paysan à part et lui dit à voix basse :
- Je ne vous cacherai pas que l'état de votre épouse m'inquiète. Elle est dans un état comateux...
- Ah, cré nom !
Une fois le médecin parti, la Marie demande d'une voix exsangue à son mari :
- Mathieu... Qu'est-ce qu'il a dit le docteur ?
- Il a dit comme ça que t'étais dans un état comme ma queue.
- Hein ?
- Ouais ! Le docteur, il a dit que t'étais dans un état comme ma queue...
- Oh, alors là, je suis pas prête de me relever !

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

qu'est-ce être _D.A.D.A_ ?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se
reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: _Déficit_ _d'Attention Dû à
l'Age._
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur
la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à
papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et
remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider
d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux
lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord
le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me
reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur
le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève
ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre
au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca,le vase sur le
comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que
je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais
avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau
et,soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais
la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la
cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant
je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie
sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon
et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que
je voulais faire.
A la fin de la journée :
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je
n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je
suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de
me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me
souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !
*
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.* *
LA MATURITE EST EN OPTION* *
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !*

C'est bien pour ça que moi ( qui suis passé au chiffre 6...on dit sixcagénaire ?)...j'ai décidé de faire tout ça DEMAIN !

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »