Vous le connaissez par coeur le récit que votre mère émerveillée, attendrie, embuée fait de votre naissance? Combien de fois l'avez-vous entendu raconter? Combien de fois vous-même l'avez-vous narré, transmis et peut-être réécrit à votre tour?

Un jour je suis né(e)...Racontez: vous avez droit à autant de pages web que vous le souhaitez. Aux fourneaux les bébés , je vois que votre narcissisme dans cette rubrique "Ecriture" et dans ces fils "Autobiographie" s'exhibe, parfois avec pudeur, parfois non mais qu'il témoigne à chaque fois d'une géniale envie d'écrire, de vous dire, de vous montrer, de vous reconnaître, de vous faire aimer peut-être, que sais-je encore?

Au plaisir.

Sujet tendre ou pas...

De ce récit que ma mère m'a souvent fait, surgissent d'abord les images d'une femme traquée, aidée par un personnel hospitalier soucieux de sauvegarder son droit de donner la vie en paix.

J'imagine à peu près la nuit. Une chambre d'hôpital hâtivement abandonnée, des couloirs à lumière blafarde... Cliquetis, glissements, souffles, murmures apaisants, déchirures au fond du ventre, peur... la fraîcheur d'une nuit d'avril, l'inconfort d'une ambulance. Claquements de portières, souffles, murmures, gémissements, déchirure...
Tous feux éteints, ils ont quitté cet hôpital, ils l'ont emmenée dans un autre hôpital, dans une autre ville, ailleurs, là où "il" ne viendrait jamais...

Mon père... ce non-héros...

Je ne suis donc pas née ici, mais là.
On avait annoncé des jumeaux. Les jumeaux, c'est moi. Pas d'échographie, à cette époque (pas si lointaine, tout de même !!!).

Ma mère m'a raconté qu'en me voyant pour la première fois, elle m'a tout de suite imaginée à un an, trois ans, sept ans, quinze ans, vingt ans, trente ans, cinquante ans... eh... non... cinquante ans... pas encore... pas déjà...
Je n'y suis pas encore tout à fait, mais aujourd'hui elle m'en parle, gardant vivante en elle cette première pensée.
Après ces images, les ennuis commencent. Enfin... reprennent, je veux dire... Pour je ne sais quelle raison, quelqu'un déclare qu'il faut me plâtrer les chevilles. Aussitôt dit, aussitôt fait.
Me voilà donc avec des boulets. Déjà !
Et puis voilà que le médecin accoucheur repasse dans la chambre et voit le travail. Il entre dans une colère noire et me fait déplâtrer sur le champ. A cet âge tendre, les os le sont aussi. Je l'ai échappé belle : quelques jours de plus, et je pouvais rester handicapée à vie...
Heureusement je cours comme un lapin, mais j'ai conservé la fragilité de mes chevilles et me suis bon nombre de fois retrouvée avec des entorses !
Je n'ai pas d'autre souvenir précis à raconter de cette époque. En fait j'ai toujours mangé à ma faim, depuis toute petite. C'est ma mère qui a tout pris. Enfin, je veux dire... tout donné... jusqu'à se priver de l'essentiel pour moi...
Une longue période de cache-cache a commencé. Il fallait à tout prix échapper au premier homme de ma vie, trop néfaste, trop destructeur... Tout s'enchevêtre, se mêle, se fond, dans une course poursuite pour la survie et contre une traque qui laissera des traces profondes.
Bien des années après, quand je l'ai retrouvé dans la nécessité de VIVRE enfin, mon père, ahuri, découvrit l'endroit où je suis née...
Mais il ne pouvait plus me hanter, ni me traquer.
Je voudrais simplement dire ici combien ma mère est une femme remarquable. Et cette chance que j'ai.
Je lui dois bien cela...
Merci maman.

Je suis née sans pleurer, les cheveux très longs (jusqu'aux épaules assure ma mère), les ongles très longs également et moirés déjà, presque vernis, le visage lisse, les yeux grands ouverts, profondément bleus. Il paraît que dès ma première heure j'avais déjà l'oeil inquisiteur et étais capable de fixer le regard de la sage-femme, de ma mère et de mon père.
J'étais restée 10 mois en gestation dont le dernier soumis à une canicule sans précédent dans les contrées bretonnes. A la naissance, j'avais les doigts très longs, une des infirmières avait gentillement dit: "Elle a des mains de pianiste".
J'étais née grosse: plus de six kgs je crois- je suis restée fluette bien après, et dès les premières heures, on m'habilla dans du six mois. J'ai été le bébé le plus sage de la maternité, pas pleuré pendant 10 jours, je faisais toutes mes nuits.
Ma mère me donnait un biberon, je parvenais à le saisir d'une manière ou d'une autre, avec une habileté extrême et à le caler pour l'engloutir en entier, sans rien demander.
Je devais roter sans l'aide de personne.
On n'a jamais vu un bébé cicatriser aussi vite de son cordon ombilical. Pour un peu, j'aurais pu, à la clinique (Notre-Dame de Grâce/44/ toujours debout) tenir assisse toute seule dans le bain. Ma mère a assisté une fois à cette toilette orchestrée par de douces soeurs en cornette: je riais aux éclats à force de faire des clapotis avec mains et pieds, je jouais à noyer le petit canard jaune en plastoche, compagnon de jeux d'eau, je m'étais tournée toute seule sur le dos, j'avais tendu la main pour attraper une nichée d'oiseaux qui s'agitaient sur une branche, dehors- bien entendu j'étais capable de voir ce qui se passait derrière la fenêtre-...Pour un peu j'étais prête à me tenir debout, probablement à marcher, j'étais l'enfant le plus précoce de la maternité et une intelligence rare marquait chacune de mes réactions de nourrisson.
Tout le monde se retournait, cela va de soi, sur ma mère, quand elle déambulait dans les couloirs, poussant mon berceau et chacun s'extasiait devant cet enfant prodige...Nul ne semblait avoir jamais vu nourrisson plus splendide. C'est que j'étais d'une beauté extraordinaire ce à quoi l'une des soeurs apportait toujours la même explication: "Les enfants de césar sont toujours beaux". Née d'une césarienne en effet, cueillie à même le ventre maternel comme une toute jeune et fraîche fleur éclose, j'étais née non fripée, toute lisse, toute rose et j'étais déjà un génie.


Vous avez cru à toutes ces sornettes? Moi, oui. C'est que ma mère y a cru pendant longtemps et qu'elle me l'a raconté de cette manière des années durant, bercée par l'illusion que produit l'amour maternel, aveugle et sans tache.
Quand mes enfants sont nés, j'ai bien vu que je n'avais pu être ce génial nourrisson...et je me suis gardée de déformer à ce point la réalité de ces naissances. Mais je puis vous confier une chose: mes enfants sont les plus beaux du monde et sans douter des génies. Je l'avais remarqué quand, à la maternité, mon fils, au bout de quelques heures, avait commencé à jouer avec un petit canard en plastique et de m'extasier: "Ah! il est BEAUCOUP plus précoce que les autres..." et c'était d'un oeil fier et particulièrement dédaigneux que j'avais toisé ma pauvre voisine de chambre...

Faites le test: interrogez vos parents sur les conditions de votre naissance et comparez avec moi...Il y a, à quelques variantes près, probablement peu d'écart...

Quand ma mère était enceinte de moi, les gens lui disaient des trucs du genre "tu le portes bas donc ça sera une fille" ou alors autre genre de conneries "t’as déjà eu un garçon et comme tu le portes haut ça sera une fille".

Effectivement j’ai un grand frère, donc … elle avait déjà un petit garçon… donc forcement elle voulait une chieuse. Je ne suis pas vieux mais à l’époque les machines qui arrivent à regarder dans le ventre d’une maman pour dire il n’y a pas de zizi c’est une fille ça n’existait pas.
Pi il n’y en avait pas besoin puisque de toute façon c’était décidé, c’était une petite fille qu’on attendait.
La petite famille idéale avait déjà commencé à prendre forme, la maman, le papa, le petit garçon (mon frère), il ne manquait plus que la petite fille, le break et le chien.

Le choc, la déception, la tragédie, le drame arriva une nuit à deux heures du matin : "Madame c’est un petit poisson rouge".
2940 grammes la bestiole (j’ai trouvé l’info sur mon carnet de santé).
Ma mère m’a raconté qu’elle ne voulait pas me voir, le lendemain quand elle a bien voulu jeter un œil sur moi dans ma couveuse, elle me regardait me cogner contre les parois sans la moindre envie de venir en aide au petit poisson dans son bocal. Puis l’instinct maternel a repris le dessus, elle a fait le premier pas, elle m’a pris dans ses bras et s’est mise à pleurer (comme une gonzesse).
Je n’ai gardé aucun souvenir, ni aucun traumatisme de mes premières heures dans ce monde.
Cette histoire c’est ma mère qui me l’a raconté au moins une dizaine de fois, encore aujourd’hui je suis mort de rire quand elle me reparle de ça. Moi je me fends la poire et elle, elle me regarde en souriant comme une maman.

Petit Poisson rouge! :lol: :lol: C'est trop bon.