la bLLLLLLLLague carambar du jour

Une personne met un panneau "ATTENTION AU CHIEN".
Son voisin lui dit : "mais pourquoi tu mets ça, ton chien est tout petit". Et l'autre lui répond : "bah ! oui justement c'est pour pas qu'on l'écrase".

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

Deux copains se rencontrent. L'un d'eux demande :
- Tu sais ce qu'une femme dit quand elle voit un gros sexe ?
- Non
- Moi, je sais !!

Un mec et sa nouvelle copine sont au lit...
- Dis-moi, tu connais le cri du spermatozoïde?
- Bah non !
- Eh ben la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de faire l'amour :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux jamais que je t'appelles au travail

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !

ça se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Un couple bien installé est en train de lire le journal. Il lève les yeux vers elle et lui dit :
- "Tu as tort de te refuser à toute activité physique pendant l'année. Cela te permettrait de garder la ligne et, en plus, cela peut avoir des retombées inattendues. Regarde donc le titre de cet article sur lequel je suis tombé :
'En marchant trente minutes par jour, vous pouvez considérablement améliorer votre vie sexuelle.'"
- "C'est tentant, en effet", répond la femme. "Mais il faudrait que je trouve un bon baiseur à un quart d'heure à pied de chez nous."

Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement depuis plusieurs centaines d'années.
Un jour, Cupidon prit pitié d'eux et leur accorda une heure de vie humaine.
Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson qui s'agita rapidement et des rires s'en échappèrent...
Au bout d'une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :
- Allez, cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.

Une maîtresse apprend la conjugaison à ses élèves :
- Pierre, si tu chantes, que dis-tu ?
- Je chante.
- Et si c'est ton père ?
- Arrête !

Pendant les grèves des généralistes une femme entre dans dans une pharmacie la main en sang...
- Auriez vous une petite compresse ?
- Non, j'ai une grosse qu'on suce !

C'un un africain qui passe devant une phramacie et qui lit "Homéopathie", il s'écrie alors : "Oh ! Pauv' Juliette".

Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.

Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort....