les vieux...

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

Ca se passe sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de service.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y demandait si on voulait faire le plein, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y demandait ou on allait. Je lui ai dit qu'on allait a Saint Tropez.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y dit qu'y fera tres beau la-bas !
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y dit qu'y te connait bien !

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).

Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, caguer, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre. Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement . "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Equipé d'un détecteur de métaux, un homme pousse un cri de joie devant sa dernière trouvaille :
- C'est formidable, dit-il à sa femme !
Après l'avoir examinée, il ajoute :
- Une monnaie antique. Je t'en fais cadeau. Cela s'impose. Elle a été frappée l'année de ta naissance.

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waow, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- 26 ans !

En vacances chez sa grand-mère, une petite fille va se coucher. Sa grand-mère vient lui dire bonne nuit et remarque que la gamine s'est mise au lit toute nue.
La grand-mère : "Mais enfin, tu aurais pu mettre ton pyjama..."
La petite fille réplique : "Mamie, comme il fait trop chaud, j'ai mis mon pyjama d'été..."
Cela donne des idées à la grand-mère qui pense qu'il s'agit là d'une façon élégante de réveiller l'appétit et la fougue du grand-père. Elle se couche donc elle aussi nue dans son lit.
Le papi arrive et lance immédiatement : "Tu n'as plus de chemise de nuit ?" La grand-mère répond avec un large sourire : "Si, c'est ma chemise de nuit d'été !"
Et le papi : "T'aurais quand même pu la repasser."

C'est l'histoire du père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un gros défaut, elle le traite comme un bébé. Cela donne :
- Alors, comment ça va ce matin ? On a fait son pipi ?
Et le père Eugène, il n'aime pas ça ! Alors un jour, il décide de lui jouer un tour. Lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit :
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !

Il est dégueulasse le café au Mac Do. Et vu le genre de nanas qui squattent les Mc Do, je comprends pas qu'il se soit jeté sur sa femme.

Capitaine Caverne a écrit:

Il est dégueulasse le café au Mac Do. Et vu le genre de nanas qui squattent les Mc Do, je comprends pas qu'il se soit jeté sur sa femme.

C'est pas vrai. Le café n'est pas si mauvais qu'à la gare Montaparnasse par exemple.
Et puis, euh, les nanas qui squattent au Mc D.O. ne sont pas forcément des cageots, t'es chié toi ! A celui où je vais habituellement, il y a des serveuses mon garçon, que même que ta protagoniste elle paraît fadasse à côté !

Anti

Mô a écrit:

Capitaine Caverne a écrit:

Il est dégueulasse le café au Mac Do. Et vu le genre de nanas qui squattent les Mc Do, je comprends pas qu'il se soit jeté sur sa femme.

C'est pas vrai. Le café n'est pas si mauvais qu'à la gare Montaparnasse par exemple.
Et puis, euh, les nanas qui squattent au Mc D.O. ne sont pas forcément des cageots, t'es chié toi ! A celui où je vais habituellement, il y a des serveuses mon garçon, que même que ta protagoniste elle paraît fadasse à côté !

Anti

Jamais squatté la gare Montparnasse. Mais bon, le café du Mac Do, berk. J'ai pas voulu insinuer ques les nanas qui squattent les Mac Do sont des cageots, je voulais insinuer au contraire qu'elles sont plutôt bien balancées (je parle pas de celles qui viennent faire manger leurs mômes , encore que ).

Ben j'aimerais bien les voir, ces serveuses. En tous cas, ma protagoniste elle s'abaisse pas à faire la serveuse dans un Mac Do, et toc.

Capitaine Caverne a écrit:

En tous cas, ma protagoniste elle s'abaisse pas à faire la serveuse dans un Mac Do, et toc.

bourgeois

En y réfléchissant, là, tout de suite, je trouve que chuis con. C'est pas une mauvaise idée de l faire bosser au Mac Do la Fatou. Houspillée par son manager, engueulée par les clients, avec en prime un collègue fourbe qui lui fait des coups tordus. ça peut rendre le ventre mou du bouquin moins mou. Merci Anti

Capitaine Caverne a écrit:

Merci Anti

De rien très cher, si t'as besoin, j'suis bourrée de bonnes idées.

Anti, serviable (serv--- euse du d---iable)

Mô a écrit:

A celui où je vais habituellement, il y a des serveuses mon garçon, que même que ta protagoniste elle paraît fadasse à côté !

Mais le grand air du plateau de Vélizy-Villacoublay, c'est incomparable au teint. C'est sur cet aérodrome, justment, à Vélizy-Villacoublay, que Catherine Millet se faisait mettre à la chaîne par cent cinquante mecs, le cul à l'air sous la lune, sur le tarmac. Il est bon l'air frais de Vélizy-Villacoublay.

Je ne retrouve pas le livre, dommage, je ne peux en recopier l'extrait, mais Catherine Millet est de Paris, pas de Villacoublay, et, on le sait depuis François Villon, «Il n'est bon bec que de Paris!»

Capitaine Caverne a écrit:

En y réfléchissant, là, tout de suite, je trouve que chuis con.

Et la lumière fût

Capitaine Caverne a écrit:

Capitaine Caverne a écrit:

En y réfléchissant, là, tout de suite, je trouve que chuis con.

Et la lumière fût

Alors çà ! Au moins toi, tu as trouvé le bon filon pour ne pas être vexé : tu te réponds à toi-même !

Excellent !

Anti

Capitaine Caverne a écrit:

Et la lumière fût

Et l'odeur de graillon qui lui colle aux cheveux et aux vêtements… ça fout son frère en rogne, histoire d'enfoncer le clou.

Fulmi a écrit:

Capitaine Caverne a écrit:

Et la lumière fût

Et l'odeur de graillon qui lui colle aux cheveux et aux vêtements… ça fout son frère en rogne, histoire d'enfoncer le clou.

J'ai mis du temps à le comprendre, ce post. Encore un peu de Framéto alors.

Jamais bossé dans un Mac Do. Mais m'semble bien qu'après une bonne douche, avec du Rexona et un peu d'imitation Lolita Lempicka, elle doit pouvoir s'en sortir.

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...