La guerre des poils, 2ième partie

AVERTISSEMENT : Cette suite est beaucoup moins drôle que la première partie (si tant est que la première partie fût drôle). Et en plus, elle est courte. Il y aura une troisième partie si quelqu'un manifeste le désir de voir se terminer cette histoire à la con. En fait, j'ai voulu acccéder à lademande populaire et publier la suite de cette parodie, mais j'en ai un peu honte (un peu est un euphémisme). La prochaine fois, je me donnerai plus de temps pour écrire la prochaine partie, j'attendrai que l'excellente humeur vienne m'inspirer, et vous patienterez, chers lecteurs

La princesse Lubia apprit à ceux qui étaient venus la secourir que le capitaine Bolos avait été congelé puis livré à l’ignoble Babar la Crotte, le parrain de la mafia tafouinienne. Elle leur apprit aussi en sanglotant que la planète Régalade n’avait plus de pilosité. Luc la prit dans ses bras pour la réconforter en l’exhortant à retrouver une humeur plus gaie. Funky Chocolat réclama sa part de câlin :

- à mon touwe, Bwozew !

Et il prit la princesse dans ses bras, en n’oubliant pas d’en profiter pour la peloter un peu.
- Hi hi hi, ouh ! Ah ! dit la princesse.

- Bon, ça suffit ! protesta Luc en dégageant la princesse Lubia de l’étreinte du capitaine frisé, Obiken doit avoir neutralisé l’électro-aimant à présent, il nous faut regagner le Disco Délirium et fuir.

- T’as waison, bwozew ! Allons-y !

- Euh... Ouais... ouf... Aaah, y faut y aller, approuva, non sans regret, la poulette au sang bleu.

***

Au même moment, dans la salle de l’électro-aimant, le duel entre Dark Lunettes et Obiken Wanabi se poursuivait.

TIGES LASER : Bzzz, wooo, bzzz...
OBIKEN : Tu vois, c’est un ours...
TIGES LASER : Woooo, bzzzz...
DARK LUNETTES : Te fatigues pas, vieux shnock...
TIGES LASER : Bzzz... Bzz...
OBIKEN : Qui poursuit un lapin dans une forêt...
DARK LUNETTES : Tu ne peux me vaincre, vieux con, le côté obscur de la Farce est trop puissant pour ta gueule.
TIGES LASER : Wwoozz... Bzzz... Woo...
OBIKEN : Ils rencontrent une fée, han... Ils s’arrêtent, et la fée, han... Leur promet de réaliser deux voeux pour chacun, han... Si l’ours arrête de courir après le lapin, han...
DARK LUNETTES : Impressionnant, pour une vieille peau, je la connais pas celle-là...
TIGES LASER : Bzz... Woooz... Bzz... Woo...
OBIKEN : Han... L’ours demande à la fée que tous les ours de la forêt, han... Soient des femelles, han... La fée l’exauce, han... Puis c’est au tour du lapin de faire un voeu, han... Il demande une grosse moto, han... Et la fée l’exauce, han...
TIGES LASER : Wooz... Woo... Bzz...
DARK LUNETTES : Elle est longue dis donc, t’es sûr que tu te rappelles de la chute, vieillard ?
OBIKEN : L’ours fait son deuxième voeu, han... Il demande que toutes les ourses de la forêt soient attirées par lui, han... Puis la fée se tourne vers le lapin, han... Qui démarre sa moto, han... Part en trombe et crie...

à ce moment précis, Luc, la princesse Lubia et le capitaine Funky passèrent à proximité des duellistes. L’attention d’Obiken fut détournée un bref instant.

TIGES LASER : Bzz... Chrrr...

D’un coup de tige laser, Dark Lunettes coupa la longue barbe du vieux jédaille.

- Ahhh ! Sale con ! Ma barbe ! S’exclama Obiken, qui perdit ainsi la faculté d’utiliser la Farce.

En voyant cette horrible scène, le jeune Luc Starfucker conçut une raison de plus de haïr l’Empire obscur, et particulièrement Dark Lunettes qui le représentait.

Nos trois héros réussirent tout de même à gagner le vaisseau de Funky et partir de l’étoile Faucheuse. L’électro-aimant était HS et ne les retenait plus. Des prises mâles intergalactiques se mirent à leur poursuite.

Au bout de dix minutes sidérales, le Disco Délirium avait presque franchi les limites de la galaxie, mais les chasseurs de l’Empire ne leur lâchaient pas la grappe. Le capitaine Funky décida de changer de cap et se précipita vers un champ d’astéroïdes.

- Là, au moins, ils vont plus nous emmewder !

- Waoow ! Vous êtes formidable, monsieur Chocolat ! Dit la princesse, qui admirait les qualités de pilote de Funky.

- Appelle-moi capitaine, twésow ! Lui répondit-il.

Le Disco Délirium slalomait entre les astéroïdes comme un spermatozoïde intrépide entre ses congénères moins dynamiques. Une des prises mâles percuta un caillou et explosa, puis il arriva bientôt la même chose à un autre chasseur impérial. Mais d’autres impériaux naviguaient avec plus d’adresse et collaient les rebelles au train.

Funky vit un gros astéroïde, un très gros, presque aussi gros qu’une lune. Il passa au ras de l’astre et remarqua un gros trou à sa surface qui semblait aussi être profond. Il y engouffra son tacot intersidéral et sema ainsi ses poursuivants. L’appareil se posa au fond du trou.

***

Dans leur cachette, les rebelles attendaient ; ils espéraient que les impériaux allaient penser qu’ils avaient péri en affrontant le champ d’astéroïdes. Le capitaine Funky et Luc Starfucker sortirent de l’appareil pour explorer l’endroit, ils n’eurent pas besoin d’enfiler des combinaisons spéciales, car par un des miracles de la Farce, ils pouvaient respirer à l’extérieur du vaisseau, mais à peine, l’air était nauséabond, les deux hommes étaient à la limite de la suffocation. Luc vit apparaître un ectoplasme, l’image d’Obiken Wanabi, semblable à un hologramme.

- Ken ? dit Luc. Qu’est ce qui vous est arrivé ?

- Vois-tu, en me coupant la barbe, Dark Lunettes m’a foutu le moral à zéro, si bien que mon enveloppe charnelle s’en est retrouvée prostrée, et que tu ne vois désormais que mon image.

- Ken, il faut que je vous dise... je...

- Oui, jeune padavoine, tu doutes de ta capacité à utiliser la Rigolade, c’est normal, ta barbe n’a que trois jours, mais ne t’inquiètes pas, quand elle sera suffisamment longue, tu deviendra un grand jédaille, car la Rigolade est très marrante dans ta famille.

- Alors la Rigolade est liée à la longueur des poils ?

- Oui, la pilosité contient le mystère de la Rigolade. Mais je ne t’en dirais pas davantage, tu dois maintenant te rendre sur la planète Gobelet, dans le système Pshitt, pour y rencontrer maître Soda, le jédaille le plus rigolo de la galaxie, afin de parachever ta formation.

- Encore une question, Ken...

- Fous moi la paix maintenant, ça pue ici, beurk.

Et l’image de Wanabi s’évapora.

- Avec qui tu causes, bwozew ? demanda le capitaine Funky à Luc après l’avoir rejoint.

- Il va falloir que vous m’emmeniez sur la planète Gobelet, capitaine.

- OK, ça me fewa une wallonge de 500 balles, bwozew.

- Mais, vous ne pensez vraiment qu’à l’argent ?

- Oh ! Nan ! Bwozew, je pense aussi au sexe.

- ça tombe bien alors, parce que la princesse qui est avec nous est bien roulée mais elle est aussi pétée d’oseille ! Si vous nous aidez à rejoindre la base des rebelles, elle vous sera très reconnaissante.

Le capitaine Funky allait répondre à Luc quand l’odeur devint absolument insupportable. Ils rentrèrent dans le Disco Délirium en vitesse. à peine eurent ils pris place sur les fauteuils en peau de léopard qu’un énorme prout retentit. L’endroit où ils se planquaient s’avéra être un trou de balle géant, et l’animal, en pétant, les expulsa de son orifice.

***

Le capitaine Funky s’apprêtait donc à faire un crochet par le système pshitt pour y déposer Luc, avant de partir avec la princesse Lubia vers la planète Tafouine pour y libérer le capitaine Bolos, et cela avant d’aller sur la planète Glagla pour remettre les plans du Rasoir Noir aux analystes de la rébellion (c’est bon, vous suivez ?).

Pendant le trajet, quelque chose d’étrange se passait entre Luc et la princesse :

- Je vous trouve très charmant, Luc, mais... c’est très curieux... un truc mystérieux m’empêche d’avoir envie de vous, alors que je trouve le capitaine Funky odieux, mais il m’attire pourtant énormément. C’est étrange.... Allons bon, je suis une femme, voilà tout.

- C’est marrant que vous disiez ça, Lubia ! Car moi aussi, une force mystérieuse m’interdit de vous draguer, alors que j’en meurs d’envie.

- Oui, c’est bizarre, hein ?

- Poulette ! les interrompit Funky. Awette de diwe des connewies et va me faiwe un café, huwy up !

Au terme de quelques heures galactiques, ils atterrirent enfin sur la planète Gobelet et déposèrent Luc, puis Funky redécolla aussitôt pour se précipiter au secours de Bolos.

La planète Gobelet était recouverte de marécages puants, d’une flore visqueuse et d’une faune horrible. Luc arpentait l’endroit où il était en criant le non de Soda. La planète devait bien avoir une superficie égale à celle de Jupiter, et notre héros se demandait combien de temps il lui faudrait pour parvenir à trouver qui il cherchait.

- Maître Soda ! Maître soda !

Puis il vit un petit bonhomme vert accroupi au pied d’un arbre hideux.

- Ta gueule, étranger ! On peut ap ièch narpé, nan ?

- Bonjour petit bonhomme, tu n’es pas très poli dis donc. Tu ne saurais pas où je peux trouver un guerrier très rigolo ?

- Sonneper par la reguè ne goleri, étranger. Et ta litessepo, tu peux te la trefou au uc !

- Pardon ?

- Tu m’a bien pricon !

- Bon, tu commences à m’agacer petit bonhomme. Je perds mon temps avoir toi, je cherche quelqu’un de très important.

- Dis tout de tesui que je suis de la deumère ! Tu m’a vétrou, oim...

- Je m’en fous de oite, heu... de toi.

- Je peux t’aider à vétrou le keum que tu chéchère, mais avant il faut géman.

- Tu connais Soda ? Tu peux me conduire jusqu’à lui ?

- Ouais, mais avant on va géman, j’ai inf.

- Mais moi je n’ai pas faim, dis moi où je peux le trouver.

Le petit bonhomme vert tendit à Luc un champignon.

- Géman, géman, c’est bon, tu verras.

- Je ne veux pas de ton champignon, dis moi où est Soda !

- Il n’a aucune sienssepa, ce neujeu. Comment veux-tu devenir un daillejé si t’es aussi casse yecou ?

C’est alors que, sortie de nulle part, la voix d’Obiken se fit entendre :

- étais-je différent quand tu as commencé m‘enseigner, Soda ?

Soda prit peur.

- Hein ! Quoi ! C’est qui qui zecau ?

- Soda ? Alors vous êtes maître Soda ? Mais pourquoi n’avez vous pas un poil sur le caillou, si vous êtes un jédaille ? demanda Luc au petit bonhomme vert.
- Les keums de ma seura n’ont pas oilepés sur la teutê, mais j’ai le oilepé bienpu le plus dru de l’univers.

- Vous n’êtes pas si drôle que ça, après tout.

- Quand t’auras 900 jeupi comme oim, toi aussi tu seras moins en meufor. Bon, premier exercice : Fais moi goleri sans gébou les vreulé.

- mais c’est impossible !

- Impossible n’est pas çéfran.

- Mais je ne suis pas français, je suis tafouinien !

- Et la guelan que tu zecau, c’est du javanais peut-être ?

Et Luc tenta de faire rire maître Soda sans faire usage de sa bouche... Pendant qu’à l’autre bout de la galaxie, Funky et Lubia se présentaient à Babar la crotte dans son living room, où se dressait le congélateur contenant le pauvre capitaine Bolos. Funky se fit embaucher par Babar comme Disc jockey, et Lubia offrit ses services de stripteaseuse. Quand tout le personnel de Babar fut endormi, Lubia ouvrit le congélateur et se désapa devant Bolos. Elle se prit des positions très suggestives devant le glaçon, des postures lascives, et Bolos dégagea tellement de chaleur que la glace fondit. Mais Babar s’était réveillé pour aller pisser et surprit ce qui se tramait dans son salon. La princesse Lubia continua de faire des stripteases, mais pour pas un rond, elle fut enchaînée et devint l’esclave du caca vivant. Quant à Bolos, il fut enfermé dans une cellule.

***

Bidouille a écrit:

Ouam je demande la tesui

Rien que pour oite, je vais m'y reutreumé

c'est rigolo, par pure flemme, j'ai lu la deuxième partie avant la première... comme quoi la tradition...

donc j'attends la tesui aussi bordel de ieud