la fille au bar

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF (100$can) pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre,
l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F (200$can).
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysees. Tout a coup, elle est rattrapee par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont cote-a-cote, Jospin baisse sa vitre et crie a Chirac:
"Espece de bon a rien !"
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin.. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Jospin rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !

Et ainsi de suite... Chirac : - Salaud ! Jospin : - Connard ! ....
Excede, Chirac finit par crier : - EMBRAYAGE !!

Jospin est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il decide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit : embrayage: ... pedale de gauche.

C'est fou tout ce qu'on trouve dans les anciens mails.

A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal a la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c’était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça :
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré a la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tes bas font des plis.
VLAN ! Une paire de baffes !
- Je ne porte pas de bas !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur ; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionément. Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant, "Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Un gars est ivre mort dans un bar non loin de chez lui. À un moment, il frotte sa bouteille de bière et soudain, un génie apparaît ... Le génie dit à l'homme :
- " Tu n'as droit qu'à un seul voeu puisque tu m'as libéré de ma bouteille". Alors, le mec ivre mort dit :
- " Je voudrais pouvoir pisser de la bière..."
Alors le génie lui dit que son voeu a été exaucé. Plus tard dans la soirée, il va aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière ! Yoououou !
Le matin, il dit à sa femme son aventure de la veille avec le génie... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle...
A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme " Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !"
Ce manège dure près de 2 semaines... Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener qu'un seul verre... Alors sa femme lui demande, pourquoi un seul verre ???
L'homme répond : "Chérie, c'est que ce soir tu apprends à boire à la bouteille !"

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Monsieur lui chuchote à l'oreille :
"Chérie ... qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour à trois ?"
La fille hésite longtemps, puis observant son monsieur qui est bien mignon lorsqu'il est tout excité comme ça ... se penche et lui murmure finalement ...
"D'accord, si tu y tiens vraiment."
Le Monsieur s'exclame alors :
"YOUPPIII !! Alors c'est entendu, on va faire l'amour à trois: 1, 2, 3 !"

Il était plus de minuit lorsque Robert qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.
Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 francs et il le pose sur la table en disant :
- Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser !
- Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.
Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie. Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 francs ...
- Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
- Tenu !, dit encore la barmaid amusée.
Et aussi sec, Robert prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille. Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent francs lorsque Robert lui dit :
- Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !
La serveuse pense que Robert lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.
Robert ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !
- Je peux te sentir, je peux te sentir !, fait alors la fille en riant.
- Oh oh, lance alors Robert en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds !

Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit :
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça ?"
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant :
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE !"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers :
"OUI ! OUI ! OUI ! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉ !"
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri.
Finalement le premier demande à l'autre :
"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?"
Et l'autre lui répond :
"Je pensais que TU regardais !"

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: "Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait."
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", Demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"
L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes."

Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE"

"Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Epatant!

Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
Moralité : moins on boit et plus on est saoul !

Le parking du bar
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut d' autres cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour le gars, mais il chante quand même I did It
My Way.

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés
et de monter dans la voiture? demandent-ils

- Ah ça... ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!

C'est l'histoire d'un type qu'était tranquille qu'était peinard, accoudé au comptoir...

raaaaah lov'ly

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose ?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."