perle rare...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement degrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose
qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de
nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement
propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la
table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côte de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.


Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup
des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le
couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman en pensant
que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher
et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié."

C'est le même type qui un soir de virée avec les potes, se prend une cuite d'enfer, le truc pas possible (mais il adore ça!) qui fait qu'il peut presque plus ouvrir les yeux tellement il est imbibé, et qu'il titube grave. Donc il essaye de rentrer à la maison, mais qu'est ce que c'est dur, bon sang, il fait tous les bords du trottoir et puis voilà pas qu'il se ramasse une gamelle dans le caniveau.
Sauf que dans le caniveau, y'avait un malencontreux tesson de bouteille et que bim, il tombe dessus et s'entame le derrière. Bon, il se relève tant bien que mal en se tenant les fesses et il arrive enfin chez lui.
Comme il est 3 h du matin, il veut pas réveiller sa femme, on sait jamais, des fois qu'elle piquerait une crise !
Alors le plus doucement possible il entre, il longe les murs du couloir comme il peut et il file à la salle de bains chercher un pansement, quelque chose pour son petit derrière de pochard meurtri.
Sauf que bon, faut viser, c'est pas facile, hein, avec tout ça dans le sang. Alors comme y'a pas de grande glace, juste celle de l'armoire à pharmacie, il grimpe comme il peut sur un tabouret pour se coller le pansement là où il faut. Pi il va se coucher, surtout silencieusement.
Le lendemain matin, sa femme lui fait une gueule d'enfer. "T'as encore été traîner et t'es rentré pété comme un coing !"
"Beu... non, chérie ! Je suis rentré un peu tard, mais sobre, sobre, tu me connais !"
"Alors veux-tu me dire quel est le con qui a collé un pansement sur la glace de la salle de bains?"

Voici des questions vraiment posées lors d'un tribunal par un avocat qui n'avait pas toute sa tête ce jour là...

Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

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Q: Vous a-t-il tué ?

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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

**************************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Jamais contentes, les filles ….


C'est si compliqué !!!
- Les hommes gentils sont laids.
- Les hommes beaux ne sont pas gentils.
- Les hommes beaux et gentils sont gays.
- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.
- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
- Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout)hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
- Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ??????

alejandro a écrit:

Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ??????

euh... les lesbiennes ?

Comprendre son homme, voici quelques phrases clés :

Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire : "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler ?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."
Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."
Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire : "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit : "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire : "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit : "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire : "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit : "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire : "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit : "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit : "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire : "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Il dit : "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."
Il veut dire : "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

Il dit : "Tu est ravissante."
Il veut dire : "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

Il dit : "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."
Il veut dire : "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

Il dit : "On va partager les taches ménagères."
Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

Il dit : "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."
Il veut dire : "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

Il dit : "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."
Il veut dire : "Les piles de la télécommande sont nazes."

Il dit: "Tu m'en demandes trop."
Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

Il dit : "Tu m'as manqué chérie."
Il veut dire : "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."

C’est fou ce que les filles peuvent être des mauvaises langues, des vraies vipères !

euh comme ça ?

Mouais, sauf qu'elle a l'air gentille, celle-là.

bon alors celle-ci !

Manifeste masculin ( une fois pour toutes )
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes
vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter.