La blague de Sait Pierre

C'est saint pierre qui reçoit trois nouveaux candidats pour entrer dans le ciel
il leur dit :
- Ecoutez les gars, on a un problème de place, tous les trois, vous ne pouvez pas entrer. Alors, voilà ce qu'on va faire, celui qui me fait le plus rire avec son décès, entre.
Le premier dit:
- Eh bien voilà. Ca faisait longtemps que je soupçonnais ma femme de me tromper. ce jour-là, je l'ai retrouvée nue dans le lit, j'en étais sûr! Alors, je regardé autour de moi, et j'ai vu qu'il y avait un type accroché à la fenêtre. Je suis allé vers lui et j'ai essayé de le faire lâcher prise mais il ne voulait pas tomber, alors je l'ai piétiné mais ne lâchait toujours pas. J'ai pris un marteau, et là, enfin, en tapant sur ses doigts, il a lâché et il est tombé. Mais j'ai vu qu'il était tombé sur des branchages et qu'il était toujours vivant. Alors, j'ai attrapé une armoire pour la balancer sur lui, mais ma cravate est restée accrochée et je suis tombé aussi. Voilà.
Saint pierre se dit qu'il fait un bon candidat. Il demande alors au suivant comment il est mort.
- Eh bien, dit-il, je suis laveur de carreaux. J'étais en train de laver une fenêtre donc et je suis tombé. Heureusement, j'ai réussi à m'accrocher à une fenêtre. Un type est arrivé et j'ai cru que j'étais sauvé, mais au lieu de m'aider, il a essayé de me faire lâcher prise, puis il m'a piétiné, puis il a tapé sur mes doigts avec un marteau, et je n'ai pas pu m'accrocher plus longtemps. Mais je suis tombé sur un branchage et ne me suis que cassé quelques côtes. Je me dis "Dieu merci, tu m'as sauvé" Et voilà que je vois tomber vers moi une armoire. Je n'ai pas survécu.
Ca alors, se dit Saint Pierre. Alors, il se tourne vers le troisième et lui dit qu'il va falloir faire très fort.
-Eh bien voilà, à vrai dire, je n’ai pas très bien compris ce qu’il s’est passé. Je m'étais caché dans une armoire …

:lol: :lol: :lol:

:lol:
La bonne femme est peut-être débarassée d'un mari et d'un amant, mais elle va devoir faire les vitres maintenant !
Une autre :

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont en
perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

"Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Fine mouche la dame!... :lol: :lol: :lol:

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

J'étais en voyage en train de traverses sur un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi a s'acrocher à la rampe. Malheusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.

L'ange lui demande :

- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?

- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'auplaudisse.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelquechose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.

- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic.

Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.

Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?

Le flic :
- Plus gros.

Le chef :
- Le Gouverneur ?

Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.

Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!

Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- " AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? "
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
- " Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! "
Alors le type :
- " IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? "

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
" Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie? "

Roger réplique sans hésiter : " Bien sûr. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre?"

Le juge suprême réfléchit et dit :
" C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ? "
" Ohhh, Il y a deux ou trois minutes ", répond Roger.

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Elle arrive au Paradis et est accueillie par Saint-Pierre.
"Bienvenue au Paradis !! Dit Saint-Pierre.
Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sur de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles...
Ainsi Saint-Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui la descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva Saint-Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis", dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes, allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et Saint-Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité", dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais cela, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, Saint-Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe :
Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel !