blague

Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de
destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
- Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ?
- Oui, je pense " répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il
constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
- Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique !
- Ah oui et qu'as-tu compris ? demande son Papa
- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! "

A méditer...

Un représentant sonne à la porte d'une maison....
Une petite fille, 4 ans, ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs
Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben non maman fait le tapin en ce moment.
Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir?
Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin
avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
Eh bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le
tapin ?
Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut....

vilain a écrit:

Un représentant sonne à la porte d'une maison....
Une petite fille, 4 ans, ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs
Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben non maman fait le tapin en ce moment.
Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir?
Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin
avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
Eh bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le
tapin ?
Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut....

Excelente

Une mère de famille est très occupée par les taches ménagères lorsque la sonnerie du téléphone retentit.
Elle décroche avec ses gants Mapa aux mains et à l'autre bout du fil, une voix masculine très douce lui dit :
"Bonjour ma chérie. Alors comment ça va? Comment se passe ta journée ?"
Alors la mère de famille tombe en larmes et avoue :
"Ah là là quelle journée, si tu savais... le bébé vomi après chaque biberon ce matin, ensuite il y a la machine à laver le linge qui est cassée, et puis avec tout ça je n'ai pas eu le temps de faire les courses. Et puis là, tout de suite, je viens de tomber de mon escabeau en nettoyant les carreaux, et je me suis foulé la cheville"
Alors l'homme lui répond :
"Ma chérie, tu devrais aller te reposer un peu dans le lit. Je vais aller voir Gérard pour qu'il me laisse partir cet après-midi, comme ça je viendrai t'aider."
"Gérard ? Qui est Gérard ?" demande la femme
"Ben, Gérard, mon patron quoi ! .... Je suis bien au 07 23 13 06 74 ?
"Non, ici c'est le 07 23 12 06 74."
"Oh, excusez-moi, je crois que j'ai fait un mauvais numéro."
Il y a un court silence, puis la mère de famille dit :
"Ça veut dire que vous n'allez pas venir ?"

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion ! Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'Américain dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !
Le Français rajoute :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux !
Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande :
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
Le Québécois répond :
- Une fois !
Le Français, étonné et arrogant :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
Le Québécois :
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

Une petite digne de Canaillette

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.
- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

merci Vilain !

une petite reçue ce matin :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réflèchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens :
"une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste, un peu embarrassé :
" Decidement...non, je! peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ....
Il réflèchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
" Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne........

Un vieux corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce :
d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort...
Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme...
Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel...
Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse c'est indépendant...

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et là il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Paul. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon :
- Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne...
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le ...euh ... petit oiseau
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
- Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- 1: on ouvre la braguette.
- 2: on sort le pénis
- 3: on décalotte.
- 4: on fait pipi.
- 5: on recalotte.
- 6: on la rentre.
- 7 on ferme la braguette.
L'inspecteur est ravi :
- Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?
Raymond se propose et récite en s'exécutant :
- 1..2..3..4..5..6..7
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Paul au fond de la classe : - 3..5..3..5..3..5..3..5...

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
"Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

En ces temps de conflits sociaux, un de plus s'y met aussi.

REVENDICATION :

Moi, le pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-end, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses......

REPONSE :

Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considèrant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujous les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de votre travail crasseux quand vous partez.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a vu entrer et sortir constament avec 2 cas suspects.

LA DIRECTION.

Ce sont deux africains qui vont en Italie. Là-bas ils découvrent les gondoles.
Le premier : "Waouh ! c'est super, il faut que l'on fasse ça en Afrique !"
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent à construire une petite barque destinée aux touristes.
Le premier: "Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu répètes pour que tout le monde entendent !

Ils font entrer les touristes et commencent la visite :
- ceci est une maison typiquement africaine
et le deuxieme de répéter :
- ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- ceci est une girafe typiquement africaine.
et le deuxieme répète.

Tout d'un coup, le premier voit un africain qui fait l'amour à une africaine... il panique et dit :
- voilà un homme qui fait du vélo.
et le deuxième de répéter :
- voici un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!

Madame : Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame : Parce que je suis brûlante !
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur : Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : (sanglots)
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur : Je ne trouve pas...
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !

Paul et Marie font l'amour.
- On va l'appeler comment ?
- La ferme j'y arrive... répond Paul
- Que penses-tu de Kevin ?
Paul y arrivant :
- Ah, ah, o...oui !
- Pourquoi pas Mathieu ?
Paul retirant le préservatif, faisant un noeud :
- S'il arrive à sortir de là on l'apellera MAC GIVER !

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte !
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande, 40 euros en leur disant qu’il n’y avait rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.
Finalement un beau jour le sexologue leur demande :
- Qu’est ce que vous cherchez exactement tout les deux ?
- Nous recherchons rien répond l’homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L’hôtel en face est à 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement !

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil : Trois heures du matin!

"Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
"Va voir ce que c'est" lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
"Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser ?"

Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
"Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail." Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.
L'épouse, âme charitable si il en est lui répond :
"Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !"

"Mais ce type était ivre chérie !" répond le mari.

"Peu importe !" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main."

Alors, à contrecœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie :
"Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?"

Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:
"Ouais, c'est sympa"

"Où êtes-vous ?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

"Je suis ici, sur la balançoire..."

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !

Un homme conduit à grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police.
Le policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit :
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu les papiers du véhicule dans la boite à gants, juste après d'avoir mis l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire et j'ai mis le cadavre dans le coffre.
Le policier appelle du renfort.
Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papiers s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule.
Le policier lui dit :
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants rien, regarde dans le coffre rien, pas d'arme ni de cadavre.
Le policier dit :
- Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûre que la personne qui vous a signalé cela vous a aussi dit que je roulais vite ?!?!?

Un homme qui roule à 180 km/h sur l'autoroute se fait arêter par un motard. Ce dernier dit :
- Ecoutez, je finis mon service dans cinq minutes, j'ai pas envie de me prendre la tête, seulement de rentrer chez moi. Alors, si vous avez une bonne excuse, je vous laisse partir.
- Eh bien, ma femme m'a quitté.
- Et alors ?
- Et alors, elle m'a quitté pour un policier. Quand je vous ai vu, j'ai cru que c'était lui qui me rapportait ma femme.
- Vous pouvez partir.

Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption :
- Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit :
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément... Tu es incorrigible !
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.