chez nos amis les bêtes...

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Pas faciles les chats!...De toute façon, je préfère les chiens...

je n'ai pas de préférence, j'ai eu les deux et j'ai toujours aimé particulièrement chez le chat son indépendance, chez le chien sa complicité et pour les deux l'amour qu'ils nous rendent !

J'aime les chats ( même quand il faut leut donner des pillules)...c'est bien trop collants les chiens..;Les chats aussi, vous me direz quand ils ont décidé....L'avantage des chats c'est qu'on est pas leur maître...C'est simple un chat, y'a qu'à lui obéir.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

:bball: Tirons notre chapeau à Canaillette qui anime Vocab' en attendant le retour des vacanciers...
Chic! C'est bientôt le 15 août...Ils ne vont pas tarder à rentrer...

merci merci à toi Coline !
allez une petite image cochonne :lol:

merci :lol: :lol: :lol:

coline a écrit:

:bball: Tirons notre chapeau à Canaillette qui anime Vocab' en attendant le retour des vacanciers...
Chic! C'est bientôt le 15 août...Ils ne vont pas tarder à rentrer...

Oui, heureusement que t'es là Canaillette

merci, merci... vous êtes trop gentils ! sais plus quoi dire moi !
alors un petit cadeau pour vous :
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Très mignon....Merci...

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit : "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Canaillette a écrit:

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit : "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

J'ai entendu ça dans un film, mais lequel , J'me souviens pu

Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça :
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !
La fille amusée lui répond :
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS ?!"

on parle toujours du chant du coq, mais les poules c'est quelque chose !

http://www.cjerome.com/poules.html

apparemment le son ne marche pas... pour retrouver :

http://www.cjerome.com
cliquez sur le cheval
musique (sur menu à gauche)
le chant des poules

La preuve que le chat aime l'eau ! voilà ce qu'il fait quand vous n'êtes pas à la maison :

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !
Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Canaillette a écrit:

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Puisque Canaillette fatigue, je rentre à la maison !

Mô

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Une petite pour la route :

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui, le matin, en se tenant les parties à deux mains et s’exclame :
- Ils font chier, avec leurs mégots !

Une chauve souris rentre à son "camp" avec la bouche pleine de sang...
Toutes les autres :
- Ouah ça a l'air vraiment bon ce que tu manges dis !
- ;)
- Allez, dis nous où tu as trouvé tout ce sang !
- Suivez moi...
- ...
"Schlouf, schlouf" (bruit des ailes)
- Vous voyez ce mur là ?
- oui !
- Ben moi je l'ai pas vu !

Dans le foret, un moineau perché sur une branche aperçoit un vers de terre dégustant un morceau de feuille et se dit, " je vais attendre qu'il ait terminé son repas avant de m'en saisir "
Dans un autre arbre, situé non loin du premier, un faucon suit le manège du moineau et se dit : " je vais attendre qu'il ait mangé le vers avant de me le taper "
Au bas de l'arbre une chatte n'a rien perdu de la scène et se dit : " je vais attendre que le faucon ait mangé le moineau avant de l'attraper à mon tour "
La chatte monte à l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche se casse et notre chatte se retrouve dans la rivière qui passe au pied de l'arbre.
La morale de cette histoire est que plus les préliminaires sont longs, plus les chattes sont mouillées.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !