blague

(cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Le Cateau ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire :
- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher...
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide...
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars...
Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis !

Canaillette a écrit:

(cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)

Je crois que ce CM a été réalisé par un des mecs qui jouent ou jouaient dans Navarro. Il y a dans le film quelques potes de la série.

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit : "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis : "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit : "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit : "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Paulo s'impatiente :
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit : "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour monsieur. donnez-moi une capote de grosse taille. Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle n'attend qu'une chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en une autre, parce que la soeur de ma copine est super bonne et elle n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose, elle est canon ; des copains l'ont déjà essayée, et comme je vais dîner là bas...
Le pharmacien lui en donne une deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore une autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, putain elle est bonne, et comme elle m'invite à dîner...
- Hé bien jeune homme, quelque chose me dit que cela vas chauffer ce soir... Hé, Hé, on peut le dire...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d'un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'asseoit aussi à la table.
Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur, bénis ce repas... nous te le rendrons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée.
Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
« Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant! »
Et il lui répond : « Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien ».

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes
possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève :
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question :
- Et qui a découvert Pluton ?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade.
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou !
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La belette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'un coupé mégane pour tirer des belettes.

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime : "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

Canaillette a écrit:

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime : "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

Pardonne mon impertience, Ô Canaillette, mais j'ai pas compris

ben avec un peu d'imagination, je suis certaine que tu vas finir par comprendre ! c'est peut être le mot "bout" qu'il faut changer !

Roland Topor

C'est bien ce que je dis, le Kamasutra c'est limité...

Capitaine Caverne a écrit:

Pardonne mon impertience, Ô Canaillette, mais j'ai pas compris

C'est une analogie, qui, par conséquent, ne ressortit pas de la Raison. Tu n'as pas d'excuse.

Mais on peut raisonner par analogie !

Croustine a écrit:

Mais on peut raisonner par analogie !

On peut, mais c'est un raisonnement hasardeux. Il vaut mieux vérifier une analogie par une déduction. La raison ne s'exerce vraiment que dans la déduction. Le troisième type de raisonnement, l'induction, est aussi hasardeux.

Hasardeux, mais créatif.

Croustine a écrit:

Hasardeux, mais créatif.

La création n'est pas une conséquence de la raison. La raison ne vise qu'à la compréhension. Dans le cas qui nous occupe, les effets comiques ne procèdent pas de la raison, donc le Capitaine n'a aucune excuse.

C'est une déduction hyper-classique que je viens d'énoncer-là. Elle est juste incomplète, il lui manque son premier membre :

Le Capitaine n'entend rien à la raison
Or l'humour ne ressortit pas de la raison
Donc le capitaine devrait comprendre l'humour.

L'analogie est, en effet, souvent à l'origine de découvertes, mais c'est un mode de raisonnement imparfait, qui peut tout aussi bien mener à une incompréhension. Par exemple, lors du classement des espèces, le fait d'avoir, à l'époque, procédé par analogie pour les classer, a conduit à beaucoup de perplexité face à l'ornithorynque.

Fulmi a écrit:

Le Capitaine n'entend rien à la raison
Or l'humour ne ressortit pas de la raison
Donc le capitaine devrait comprendre l'humour.

La déduction n'est pas correcte. Pour qu'elle le soit, il aurait fallu que tout ce qui ne ressort pas de la raison ressorte de l'humour, or ce n'est pas exact.

Même si le Cap'tne n'entend rien à la raison, il n'y a aucune raison pour qu'il ait une compréhension particulière de l'humour.

alejandro a écrit:

Fulmi a écrit:

Le Capitaine n'entend rien à la raison
Or l'humour ne ressortit pas de la raison
Donc le capitaine devrait comprendre l'humour.

La déduction n'est pas correcte. Pour qu'elle le soit, il aurait fallu que tout ce qui ne ressort pas de la raison ressorte de l'humour, or ce n'est pas exact.

Même si le Cap'tne n'entend rien à la raison, il n'y a aucune raison pour qu'il ait une compréhension particulière de l'humour.

C'est vrai. Ce raisonnement était en partie ironique. Le Captain prétend que l'irrationnel permet de comprendre mieux que la raison. Or l'humour est irrationel, donc le Captain comprend l'humour.
(en supposant que le captain ait raison, ce qui constitue la part d'ironie de mon raisonnement).

On peut se dire que quelqu'un qui affirme que l'infini est une notion absurde et que les mathématiciens n'ont rien compris au film ; ou encore, qu'en six siècles d'histoire d'art occidental il n'y pas une seule oeuvre digne d'intérêt ; qu'a priori, il fait de l'humour.

alejandro a écrit:

On peut se dire que quelqu'un qui affirme que l'infini est une notion absurde et que les mathématiciens n'ont rien compris au film ; ou encore, qu'en six siècles d'histoire d'art occidental il n'y pas une seule oeuvre digne d'intérêt ; qu'a priori, il fait de l'humour.

Au printemps dernier le Captain était un type marrant. Je ne sais pas s'il a subi un lavage de cerveau ou s'il est devenu génial et nous dépasse tous de cent mille têtes.

J'ai vraiment cru qu'il ironisait à donf, mais, maintenant, je doute.
Note que je préfère, en règle générale, douter que croire.

Croustine a écrit:
Mais on peut raisonner par analogie !

On peut, mais c'est un raisonnement hasardeux. Il vaut mieux vérifier une analogie par une déduction. La raison ne s'exerce vraiment que dans la déduction. Le troisième type de raisonnement, l'induction, est aussi hasardeux.répond Fulmi


...Ben quand je pense que Croustine monte sur ses grands chevaux quand on parle irrationnel.. J'en reste coite!
l'analogie est le fondement même de la pensée magique...(l'ésotérisme n'en est que le vestibule... )

sapotille a écrit:

Croustine a écrit:
Mais on peut raisonner par analogie !

On peut, mais c'est un raisonnement hasardeux. Il vaut mieux vérifier une analogie par une déduction. La raison ne s'exerce vraiment que dans la déduction. Le troisième type de raisonnement, l'induction, est aussi hasardeux.répond Fulmi


...Ben quand je pense que Croustine monte sur ses grands chevaux quand on parle irrationnel.. J'en reste coite!
l'analogie est le fondement même de la pensée magique...(l'ésotérisme n'en est que le vestibule... )

Ce n'est pas de parler d'irrationnel qui me fait monter sur mes grands chevaux, c'est quand on y croit.
L'analogie est est peut-être le fondement de la pensée magique, mais elle est aussi la base de tout autre chose. Beaucoup de découvertes scientifiques ont été faite parce que leurs inventeurs en ont eu l'intuition en raisonnant par analogie. Beaucoup de créations, en arts appliqués et en design en particulier, sont faites en procédant par analogie, par exemple, sur le plan formel ou fonctionnel, avec la nature.

Croustine a écrit:

Beaucoup de découvertes scientifiques ont été faite parce que leurs inventeurs en ont eu l'intuition en raisonnant par analogie.

Il y a un chimiste qui un jour a découvert le caractère circulaire de certaines molécules par interprétation des rêves. Il s'était endormi devant sa cheminée en ruminant son problème, a rêvé d'un serpent qui se mordait la queue et, au réveil, il avait la solution.

Mais il serait hasardeux de dire que le rêve est la voie royale vers la connaissance scientifique. Il en va de même du raisonnement par analogie.

Je ne m'y hasarde pas. C'est une voie, mais je ne l'ai jamais qualifié de royale pour la connaissance scientifique. En revanche, pour la créativité...

Croustine a écrit:

Je ne m'y hasarde pas. C'est une voie, mais je ne l'ai jamais qualifié de royale pour la connaissance scientifique. En revanche, pour la créativité...

C'est là où la position du Capitaine est intéressante : il méprise la raison, au nom de la pensée magique, et nie la créativité depuis quatre siècles en Occident.

Bref, il refuse la raison et la fantaisie. Il refuse tout, quoi, sauf l'islam et quelques corpus mystiques exotiques.

C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père s'il peut utiliser l'auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.