la bLLLLLLLLague carambar du jour

Les neurones de l'homme :
Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul et qui pleurait, pleurait. Un jour, passe par-là un autre neurone...

NS = neurone seul
NN = nouveau neurone

NS : Salut !
NN : Salut, comment ça va ?
NS : Snif ! je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres !
NN : Mais attend, ça fait longtemps que tu es ici ?
NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul !
NN : Mais t'es bête ou quoi ? Descends nous sommes tous en bas !

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine !
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec :
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas

Un belge a envie de tirer un coup. Du coup il se rend à Amsterdam et va voir les prostituées. Il en voit une et lui demande :

- Bonjour Madame, c'est combien ?
- C'est 100 guldens.
- Ah, trop cher.

Il voit une autre prostituée qui lui plaît et lui demande ses tarifs.

- C'est 100 guldens.
- Oh, trop cher.

Il aborde une troisième prostituée qui lui dit :

- C'est 50 guldens, monsieur, et en plus je vous offre une bière.
- Formidable !
- Mais je vous préviens, je n'ai pas de clitoris.
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken.

:lol!:

Canaillette a écrit:

:lol!:

Elle est si débile qu'elle m'a fait hurler de rire, moi. :roro:

les plus débiles sont souvent les meilleures !

Jack Lemon a écrit:

Canaillette a écrit:

:lol!:

Elle est si débile qu'elle m'a fait hurler de rire, moi. :roro:

:lol: :lol: :lol: Moi aussi elle me fait hurler de rire...

c'est peut être le même monsieur que ci-dessus !

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Bidouille a écrit:

J'suis pas prof mais sûrement un peu obsessionnelle et le titre de ce fil me dérange à chaque fois, ça s'rait bien aussi dans l'bon ordre non ?

Tiens ? Je n'avais même pas remarqué. Je ne te remercie pas de l'avoir fait ! Tssss...

Pour la peine, la blague qui me fait rire aux éclats !

De la distorsion en matière de transmission de l'information orale dans les entreprises privées

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte-rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

Rapport du chef de section au chef de département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. À la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration :
Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.


Excellent !

Bidouille a écrit:

J'suis pas prof mais

Tiens quand même :

De la distorsion en matière de transmission de l'information orale dans l'éducation

Du proviseur au censeur :
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.

Du censeur au CPE :
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information!!!

Du CPE au SE de service :
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!!

Du SE aux élèves :
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.

Lettre urgente d'un élève à ses parents :
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner: le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut… Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !!!

Super la citation d'Einstein. Je la connaissais pas celle-là. :lol:

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

Anti a écrit:

Pour la peine, la blague qui me fait rire aux éclats !

C'est ce qu'on appelle le téléphone arabe. Je me garderai d'en tirer des conclusions au sujet de l'islam (je laisse ça aux spécialistes).

Il y a un jeu comme ça, où tout le monde se met en cercle. Il y en a un qui dit quelque chose à l'oreille à son voisin, qui répète la même chose, avec ses mots, à son voisin de l'autre coté, et ainsi de suite jusqu'à ce que le message arrive au premier qui l'avait émis. Il paraît que c'est très drôle de comparer le message original avec le message à l'arrivée.

Tiens, on pourrait faire ça, par mp de personn à personne, voir ce que ça donne.

Canaillette a écrit:

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

Hé hé, je la connaissais

Canaillette a écrit:

- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

C'est trop cool ! Encore !

Anti

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "

Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
- Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt !!!

Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

tu llllllllllllllllllllll'as dit ! :lol:

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"