la bLLLLLLLLague carambar du jour

Bidouille a écrit:

Et Alex, t'as piqué les blagues à Mawie

Ah! ben pas fait exprès. je fasiais le ménage dans outlook.

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël.
"Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !"
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer.
"Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons! Deux minutes d'arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons !"
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.
"Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Dans un supermarché, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez moi, je cherchais ma femme !
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Une grande blonde, 1 m80, mince, bronzée, elle porte juste une mini-jupe et un petit haut léger, et la vôtre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Deux Français sont en plein désert en raid aventure et l'un s'est fait mordre par un serpent au niveau du sexe...

- "Ne t'inquiète pas, dit son compagnon, "je vais appeler avec mon portable"

Il explique alors que son copain a été mordu.

- "sucez vite la plaie" lui indique-t-on...

- "Qu'est-ce qu'ils disent" lui demande le blessé ??

- "Ils disent que tu vas mourir..."

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort" écrit par émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et puis se dit :









"Bof ! Elle se maquillera !"

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Sur une route, un gars écrase une poule en passant devant une ferme.

Il s'arrête pour s'excuser et le fermier lui répond :
" Bien à mon avis, cette poule n'est pas à moi et même à personne du village. Des poules plates comme celles-là on en n'a jamais vu par ici! "

C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content. Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite. Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit : "t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande"

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais : «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?

Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir.
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir.
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir.
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ! ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

Une jeune femme va au supermarché et se présente à la caisse avec une pomme, une banane, un steak haché, un bouteille d’évian, une pastille de savon et un litre de lait. En passant les articles, le caissier fait :
- Je parie que vous vivez seule.
- Comment avez-vous deviné ? dit la jeune femme en rougissant.
- Parce que vous êtes moche.

- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Un mec rentre dans un bar :
- " Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. "
Et le barman, qui a mal compris :
- " Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? "

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit :
- " Coin Coin !!"
L'autre :
- " Ben merde ! J'allais dire la même chose !!"

Dans un frigo, deux steaks décident de jouer à cache-cache. Le premier se planque pendant que le deuxième compte. Puis il se retourne et demande :
- " Où s'té caché ?
- " Ouahh, crient les oeufs en choeur, un steak qui parle !!"

- Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure quatre mètres de haut, qui a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des membres humains coincés entre et qui vous court derrière en faisant "BEEEUUAAARGH !!!!" ?



- Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !!!!

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- J'entendais mieux de l'autre côté, finalement !

LES LOUPS...

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état.

Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :

- « Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».

C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :

- « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

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LE POISSON MORT...

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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L'HOMME DE 80 ANS...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir...

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LA FEMME SI BELLE...

C'est un homme qui demande à Dieu:

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l'aimer" lui a répondu Dieu!

"Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?

- Pour qu'elle puisse t'aimer!

C'est un type qui sort en boîte avec ses copains.
Il repère une magnifique créature au bar, mais il n'ose pas l'aborder.
Ses copains l'encouragent, et finalement il se décide.
Il s'approche de la fille et lui dit :
"Salut, je m'appelle Eric, et toi ?
- Moi ? non..."

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, et bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Bien évidemment, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup ! Nous avons fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. Nous avons tout fait, une fois moi audessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Fantastique ! s'exclame le barman. Tu en as eu de la chance ! Et... elle était jolie, au moins ?
- Ça, je ne le saurai jamais, je n'ai pas trouvé sa tête.