Humour...ou réalité?

C’est court : A lire vraiment de haut en bas...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux..
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le
passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes l’U.M.P., la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...


source:http://bellaciao.org/fr/article.php3?id_article=16200

Waouh ! C'est intriguant. L'UMP aurait-il un lien occulte avec le satanisme (les messages subliminaux) ? ça pourrait inspirer Dan Brown, ce truc

Capitaine Flam a écrit:

Waouh ! C'est intriguant. L'UMP (...) ça pourrait inspirer Dan Brown, ce truc

L'agonie du gaullisme ? Invendable aux États.

Moi en tout cas ça m'inspire, je vais en faire un de mes exercices de rédaction.




Mon roman est chiant comme la pluie.
Je ne laisserai persone dire que
cette histoire d'amour
est bien racontée.
Et puis elle
m'a coûté peu de boulot, aussi.
Et pourquoi pas dire qu'elle
mérite d'être lue,
tant qu'on y est, elle,
cette bluette.

Bon, faut que j'y aille. Pas terrible mais pas le temps de faire mieux pour le moment.

excellent...

Tator c clair a écrit:

excellent...

J'espère que tu parles du post de Vilain, parce que le mien a beaucoup de chemin à faire vers l'excellence.

FAIT REEL (???)
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
- J'T'ENCULE !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

****************************************************************

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol,

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Pourquoi le poulet a traversé la route ??

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T.KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

RAMBO :
J'en ai raté un ?

RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) :
Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API JavaChicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publié il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèle à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de
disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une
prestation d'adaptation mineure de 2,5 années/hommes (8000 francs/jour).

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route " Whydid you cross the road ? " " Cot cot ! " eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

AIME JACQUET
Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Dialogue de sourds !

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille : "Exact ! Pour se ramasser un maximum de filles !"
-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille : "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."
-L'homme : "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille : "Il est dans l'annuaire."
-L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."
-L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille : "Je suis travesti."
-L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille : "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."
-L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
-L'homme : "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille : "Les deux : Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
-L'homme : "Je veux me donner à toi !"
-La fille : "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
-L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille : "Entrée interdite."
-L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"
-L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
-L'homme : "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille : "Non fécondés !"

Profondeur du bonnet :

AA = 10 cm

A = 13 cm

B = 15 cm

C = 17 cm

D = 19 cm

E = 21 cm

F = 23 cm

G = 25 cm

H = 27 cm

Méthode mnémotechnique :

AA = Absolument Absent.

A = Amusant.

B = Bien.

C = Chouette.

D = Dément.

E = Enorme.

F = Faux.

G = Gargantuesque.

H = Hallucination.

C'est de la connerie les bonnets, j'ai des brassières, des 85 & 90, des A, B et C, ils sont pareils. Cà dépend de la marque. Comme un jean Zara taille 36 est plus petit qu'un Gap taille 32. Héééééé voui...

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien !"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?"
"Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact !"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici ?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."
"Waow ! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo ?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient."
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !"
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !"
"Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel !"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe."
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Je déteste quand il manque des morceaux."
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
"Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là"
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???"
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?"
"- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre."

Canaillette a écrit:

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..."

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là"

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!"

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?"

Ca me rappelle ce nécromant qui ravissait le coeur des dames...

Canaillette a écrit:

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien !"

J'en ai marre de faire des rappels

ON UTILISE PAS LE MOT "Vilain" A TITRE PEJORATIF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustré par sa réponse exemplaire.

Quelle fût sa réponse ?

Pensez y encore ...



Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

vilain a écrit:

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi cette question ? Vous êtes contre le sport pour handicapés ?

vilain a écrit:

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

Dans l’espoir que le coca allège les frites et le hamburger.

vilain a écrit:

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Les deux saucisses supplémentaires sont pour le cuisinier et pour son chien.

vilain a écrit:

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Parce qu’avec la bouche ouverte elles sont plus sexy.

vilain a écrit:

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

Pour rappeler les origines.

vilain a écrit:

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Windows est un environnement événementiel, c’est-à-dire, que le programme tourne en rond en attendant les instructions (clics, mouvements de souris, etc.) et donc, on commence par la fin et on finit par le début.

vilain a écrit:

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pour le premier, on ne vend pas le jus mais l’emballage ; pas besoin, donc, de mettre des produits chers dedans. Pour le second c’est au cas où le môme de la maison aurait l’idée de boire le liquide ; inutile de risquer une intoxication.

vilain a écrit:

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Parce que si le chat avait de la souris gratos, il n’irait pas chasser ceux de la maison.

vilain a écrit:

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

Des chiens en laboratoire. Si après manger ils ont bonne haleine, c’est que le goût de la pâtée était bon.

vilain a écrit:

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Parce qu’on sait jamais ce qu’il y a au-delà.

vilain a écrit:

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

A quoi serviraient les boites noires, alors ?

vilain a écrit:

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Parce qu’une fois sorti de l’avion, on n’est plus en sécurité.

vilain a écrit:

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pour activer le générateur d’énergie des boutons de la télécommande, qui exploite l’énervement de l’utilisateur.

vilain a écrit:

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pas après s’être essuyés, faut croire.

vilain a écrit:

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Là, j’avoue que je ne sais pas où est-ce que tu as vu ça. Pendant la deuxième guerre mondiale, ils ne portaient pas des casques, juste un espèce de bonnet en cuir, j’imagine pour le froid et pour ne pas avoir les cheveux dans tous les sens, notamment dans les yeux, quand ils faisaient des pirouettes.

vilain a écrit:

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Joker

vilain a écrit:

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Par un abus de pouvoir.

vilain a écrit:

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Oui, ça les rend lettrés.

vilain a écrit:

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

T’as pas honte de poser des questions pareilles ?

vilain a écrit:

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

En passant un coup de fil à sa correctrice.

vilain a écrit:

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Ca c’est une bonne question qui n’est pas mauvaise.

vilain a écrit:

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Oui, mais à cinq heures seulement.

vilain a écrit:

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Parce que le bon dieu ne lave pas la terre à 90°

vilain a écrit:

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

En raison de la loi des contraires.

vilain a écrit:

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

En te lançant.

vilain a écrit:

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pour le dernier jour.