Humour...ou réalité?

C'est un type qui achète une veille lampe à huile dans un vide-grenier. Il l'astique et un génie en sort. Le génie dit au type :

- Fais un voeu, un seul, et je l'exaucerai.

Le type répond : "Je voudrais un pont qui fasse la liaison entre la Terre et Mars, et qu'on puisse l'emprunter en voiture, pour se rendre sur Mars et qu'on puisse retourner sur Terre après."

- T'as pas un autre souhait ? répond alors le génie de la lampe magique, un peu embarassé.

- Euh... Si, répond le type, comme j'ai été marié trois fois et qu'à chaque fois ça a été un fiasco je voudrais comprendre les femmes.

Et le génie répond :

- Ta liaison avec Mars, tu la veux en deux ou quatre voies ?

ça c'est du génie !

C'est un mec a la tronche amochee qui rencontre un copain a lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drolement amoche?
- J'me suis pris un coup de gigot congele dans la gueule...
- Bah merde ! comment ca t'est arrive?
- c'est hier, y a ma femme qu'etait en mini jupe, elle se penchait dans le congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derriere...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore plus...
- Tu m'etonnes!
- Puis a un moment elle a attrape un gigot congele puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas a Auchan...

Les profs qui motivent leurs élèves

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux " Juste en dessous, par un autre prof : " Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin : " Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
" L'apathie a un visage. "
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
" En forme pour les vacances. "
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... "
sur un bulletin de terminale : "sait lire, saura bientôt écrire."

Bulletin trimestriel :

Maths : 3,1416/20 "Occupe une chaise".

Anglais : 1/20 "Un conseil : quittez l'Europe !"

Histoire/
Géographie : 0,5/20 "Hong Kong n'est pas un gorile géant !"

Physique : 2/20 "Tente de faire sauter la classe à chaque TD".

Sciences
naturelles : 3/20 "Votre niveau est resté à l'ère glaciaire et vos connaissances sont nénandertaliennes.

Français : 0/20 "Non ! Molière n'est pas une grose dent !"

Travaux
Manuels : 1/20 "A un gros poil dans ses deux mains gauches".

Gymnastique : 4/20 "Cours plus vite derière les filles que derrière le chrono".

Musique : clé de sol/20 "Après tout, Beethoven était sourd lui-aussi".

Dessin : 3/20 "Semble plus intéressé par le décoletté de sa voisine que par le tracé de sa perspective".

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- "Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
- "Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
- "Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Quiz mental

- Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

- Deuxième question
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

- Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
….et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...

C'est le soir de Noël. Tout le monde est heureux, les préparatifs pour le réveillon battent leur plein.
Au sommet d'un gratte ciel se trouve un homme. Il a tout perdu, sa femme, ses enfants, sa famille... et ce matin même, il apprend qu'il est renvoyé.
Il est monté en haut du plus haut immeuble de la ville pour mettre fin à ses jours.
Alors qu'il est prêt à sauter dans le vide, il entend une voix derrière lui. Il se retourne, c'est le père Noël !!!
"How how how, voyons, tu ne vas pas mettre fin à tes jours le soir de Noël"
- Je suis désolé, mais là... je n'ai plus rien...
- je suis le père Noël, il te suffit de me demander ce que tu désires.
- Eh bien... je voudrais tout retrouver, ma famille, mon job, ma vie d'avant quoi.
- Il n'y a pas de problème... par contre, il te faudra t'acquitter d'une petite formalité.
- Ah bon ? laquelle ?
- Je te demandrais de baisser ton pantalon et de te mettre à 4 pattes.
L'homme, d'abord offusqué, se dit "après tout, ça en vaut vraiment la peine" et s'exécute; le père Noël lui fait son affaire, se rhabille et s'en va. Alors l'homme l'interpelle "hey père Noël, et mon cadeau ?"
Et là, le père Noël de se retourner et lui dire :
"Dis moi franchement mon gars... à ton age... tu crois encore au père Noël ?"

Un homme rentre chez lui plus trop que prévu.
Il trouve sa femme assise sur le fauteuil de leur chambre, nue comme un ver :
- Que t'arrive-t-il, chérie ?
- Je n'ai plus rien à me mettre !!
Le mari ouvre l'armoir et s'écrie :
- Comment ça plus rien à te mettre ! Une, deux, trois, bonjour Monsieur, quatre, cinq, six....

L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l’halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il résonne à ma porte.
Je lui dit: "Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute ? "
"Non, là je suis Rocky 2 !!!

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment où elle tire dans la balle celle-ci part complètement en de la trajectoire et heurte un monsieur. Celui ci met aussitôt ses deux mains entre les jambes et se couche par terre. La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage...
La femme dit : "alors ça fait du bien ?"
L'homme répond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce."

L'heure du bilan... avant et après le mariage

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrêtes pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : restes de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans lui.
Après : mais qu'est ce que je fais avec lui.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble ?

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

Un homme est tranquille assis dans son fauteuil et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un bon coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ma Bibiche adorée ?
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai parié, s’appelait Marilou.
Une heure plus tard, l’homme regarde encore la télévision et sa femme le frappe une nouvelle fois sur la tête avec la même casserole.
- Mais qu’est ce qui te prend encore ma Bibiche chérie ?
- A moi rien ! Mais réponds au téléphone il y a ton cheval qui veut te parler.

Une pensée amicale à tous les parents :

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : "ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?"
J’ai répondu :"Quelle question !" Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

Nous avons entendu dire que la bière avait des hormones féminines. Nous avons voulu vérifier ce dire rationnellement et nous nous sommes proposés comme cobayes pour la science.

Après six semaines d'un régime riche en bière, nous avons constaté :

1. nous avons grossi.

2. nous avons souvent été sujets à des migraines.

3. nous avons beaucoup dit n'importe quoi.

C'est donc scientifiquement prouvé, la bière a des hormones féminines

Canaillette a écrit:

Nous avons entendu dire que la bière avait des hormones féminines. Nous avons voulu vérifier ce dire rationnellement et nous nous sommes proposés comme cobayes pour la science.

Après six semaines d'un régime riche en bière, nous avons constaté :

1. nous avons grossi.

2. nous avons souvent été sujets à des migraines.

3. nous avons beaucoup dit n'importe quoi.

C'est donc scientifiquement prouvé, la bière a des hormones féminines

J'adore celle là.

Deux tailleurs juifs sont en train dde coudre dans un atelier.

L'un d'eux dit :

- T'es déjà parti en vacances, Shimôn ?
- Non, et toi non plus.
- Si, l'année dernière.
- T'étais là l'année dernière, t'es pas parti en vacances.
- Bien sûr que si. J'étais en Inde.
- Tu déconnes, Moshé.
- Je déconne pas, Shimôn. Même qu'un maharadjah m'a prêté un de ses éléphants et je suis parti dans la jungle. Là, j'ai vu un énorme tigre du Bengale qui m'a bondi dessus et m'a dévoré jusqu'au dernier pouce de chair.
- ça va pas dans ta tête, Moshé. Tu es là, devant moi, aucun tigre t'a dévoré, t'es en vie.
- Ah parce que t'appelles ça une vie, toi ?

Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.

Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "

Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "

Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "

Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "

Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
La, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "