Humour...ou réalité?

Le soir de la nuit de noces, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...

La fabrication des glaces... c'est fini je n'en magerais plus et encore moins au chocolat !

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

la déclaration d'impôts va bientôt arriver...

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
c'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard
épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a
acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour
lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été...

Sainte Canaillette a écrit:

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été...

Citation :

Un suisse qui parle tout seul c'est un monologue.
Deux suisses qui parlent c'est un dialogue.
Trois suisses c'est un catalogue.

Ceux là, je les redoute ...

Quelle... vache ?

A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçons, et ranger sa maison demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu ne pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère qui malgré qu'elle soit dans la cave et que l'aspiro fait un boucan à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille,
en sort un billet de 10 € mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au
lieu de manger ?
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. Il y a plus de vingt
ans que je n'ai plus vu un match !
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit
billet de 10 € !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner
l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :" Mais votre femme sera
furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon. »
Et le bon samaritain de répondre : " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe".

"Problème Technique

Sujet : Problème technique

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que verre de soda entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.

D'autre part, je n'arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.
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REPONSE

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception:

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça: il s'agit d'un SYSTEME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagneriez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Epouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a crée plus de problèmes qu'avant (lire notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions Alimentaires et Garde partagée des enfants);

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à la version Epouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pire qu'avec Epouse 1.0.

Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0, mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j'ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleurs solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES;exe:fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir.

Epouse 1.0 est un programme intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 . Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.0, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance,

Le service d'assistance technique."

Un soir de pleine lune, les scènes suivantes ont lieu dans différents endroits de la Terre.

En Italie :

Lui : Oh que la lune est belle ! Mais aussi belle soit-elle, elle ne saurait réfléchir la beauté de tes yeux...

Elle : La douceur de cette nuit n'a d'égale que la suavité de tes paroles...

En Egypte :

Lui : Oh ma chérie, toi la mère de mes enfants, cette lune là-haut qui illumine la nuit sombre est comparable à toi et à ta présence dans ma vie ; tu as illuminé ma triste existence, et tu m'as donné plein de petites étoiles...

Elle: Et tu es le soleil de ma vie sans lequel je ne serai rien...

En Algérie :

Lui : Tu vois la lune comme elle est haute dans le ciel ?

Elle : Ben oui...

Lui : Regarde-la bien, si je te fous une baffe, tu te retrouveras là-haut !

Il parait qu'une année l'un des sujets du bac philo était "qu'est-ce que le culot ?"

Et un candidait aurait répondu "le culot,c'est ça !" tout simplement dans sa copie.

Et il aurait eu la moyenne !

Michel Leeb a raconté que lorsqu'il a passé le bac philo, la question était : "Qu'est-ce que le temps ?", et il a dit avoir répondu : "Le temps qui m'est imparti n'est pas suffisant pour répondre à cette question." Et il auraut eu également la moyenne.

Marcel,

Selon toi, les goûts en matière d'humour sont-ils, comme en ce qui concerne l'art, contigents et arbitraires ?

Baptiste a écrit:

Marcel,

Selon toi, les goûts en matière d'humour sont-ils, comme en ce qui concerne l'art, contigents et arbitraires ?

Oui. Enfin ça dépend, il y a l'éducation, l'influence culturelle, qui joue, mais ces goûts restent quand même incontestablement subjectifs, même si c'est relatif. D'ailleurs, des qu'on parle de goût, on parle de quelque chose d'éminement subjectif, c'est une évidence.