Humour...ou réalité?

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
-"Mon Q quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
- "Et l'OM, ça va ?"

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

Lui : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Bah, juste de la simple malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!

Lui : J'irai au bout du monde pour vous...
Elle : Mais promettez-vous d'y rester

Un jour, un fils demande à son père :
- Tu sais ce que dit une femme quand elle voit un gros sexe ?
- Non
- Et ben moi oui...

Canaillette a écrit:

Un jour, un fils demande à son père :
- Tu sais ce que dit une femme quand elle voit un gros sexe ?
- Non
- Et ben moi oui...

En fait, elle pense, mais ne dit pas : Oh ! Eh ! bien, il n'est pas prêt de m'enculer, celui-là.

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hotesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hotesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hotesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
"Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :
Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !"
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix !"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence
à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
C'est bon, se dit-il, je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..." Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

C'est un type qui va se faire tatouer.
Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit : "t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande"

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
"Pourquoi aujourd'hui, tu la laisserais pas dans le garage ?"

Cours de formation pour être une bonne épouse en 21 leçons
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8. Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses : À apprendre.
10. Communication à deux (I) : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux (II) : Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile (I) : La conduite normale, c'est faisable.
14. Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15. Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16. Conduite automobile (II) : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile (III) : Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes : La bonne position du siège est relevée.
19. Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile (I) : Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile (II) : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

Ce qu'Il ne dira jamais

10. Tiens, chérie, prend la télécommande.
9. Tu sais, j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.
8. Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film !
7. Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?
6. Chérie, puisqu'on a rien de prévu cet après-midi, on peut aller choisir les papiers peints pour la chambre ?
5. Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.
4. Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à aller choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses.
3. Oublions le match de foot, et zappons sur Les Oiseaux se cachent pour mourir.
2. Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essayes ça.
1. Nous n'en parlerons plus.



Ce qu'elle ne dira jamais

10. Hein ? Notre anniversaire, aujourd'hui ? Mince, j'avais oublié !!
9. Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu veux pas plutôt regarder la télé ?
8. Oh, ce diamant est bien trop gros !
7. Et pour notre lune de miel, partie de pêche en Isère !
6. Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis" ? Pas plus ?
5. Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.
4. Meuh non, ça doit être la bonne direction, t'inquiète pas.
3. Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.
2. Je m'en fous, 2000 balles c'est trop cher pour une robe.
1. Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande région compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

Le cerveau de l'homme !

Encore!!

9 types de compagnons : Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord ?"
Alias: mon chéri
Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients : pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias : ronchon
Avantages : prévisible
Inconvénients : est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias : la tremblote, le couard
Avantages : tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients : facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias : grosse tête vide
Avantages : est facilement berné
Inconvénients : peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias : le parasite
Avantages : toujours bien reposé
Inconvénients : ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi ?"
Alias : le rat, le sale fils de p...
Avantages : peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients : est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête !"
Alias : Casanova
Avantages : toujours excité
Inconvénients : toujours excité

LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias : le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages : Raconte de belles histoires
Inconvénients : se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht !"
Alias : le dandy, l'homme parfait
Avantages : répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients : a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

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9 types de compagnes : Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas dû"
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?!"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : LA TOURMENTÉE
Avantages : facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages : plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages : drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous

Tiens, c'est marrant, ça. Elle ressemble beaucoup à la photocopie que j'avais postée ici il y a un an ou deux, cette image… La piraterie va bon train, à ce que je vois !

Bon, enfin, ils ont réécrit la légende, renforcé le contraste, et recadré. Y'a eu du boulot !

il me semblait bien que je l'avais déjà vu sur vocab, et en cherchant je l'ai retrouvé !
mais j'avais déjà posté et j'avoue la flemme de l'enlever ou de changer par un autre...

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur mesure
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui ...