Humour...ou réalité?

Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé.
Il lui dit :
"Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous !"
"Je sais bien...," répond le gars, "mais je ne peux pas : ma femme refuse de dormir seule !"

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- "Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster."
- "Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours."
- "Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible."
Avant de raccrocher, George ajoute :
- "Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm."
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- "Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges."
Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :
- "Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?"
- "Oui ! sur chaque capote écrivez : MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

C'est un jour le moine Jean qui vient de faire ses voeux et entre à l'abbaye.
Il est un peu triste parce qu'il voulait être moine trappiste mais manque de bol, il se retrouve dans une abbaye de moines copistes!
Alors bon, le moine supérieur, frère Albert, lui explique sa tâche :
- C'est très simple frère Jean, tu prends ce manuscrit et tu le recopies.
Et hop, Jean s'exécute, comme cela, pendant des jours!
Quelques mois plus tard, il va trouver frère Albert, et lui pose cette question :
- Frère, j'ai pensé à une chose : On recopie les manuscrits depuis la copie précédente ! Imagines qu'une faute se soit introduite il y a quelques années... Toute la suite serait fausse !
- Effectivement frère Jean, nous n'y avions jamais pensé... Mais les traditions, tu vois...
Au repas, frère Albert manque. Personne ne le trouve... Mais soudain, frère Jean entend une petite voix venir de la cave... C'est frère Albert, tenant un vieux manuscrit d'il y a 10 siècles, et sanglotant...
"Charité mes frères, charité ... PAS chasteté !".

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé conte le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
- « Combien gagnez-vous par mois ? »
- « 600 euros, Monsieur, pourquoi ? » répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en mai et lui dit :
- « Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise ».
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande au groupe de travailleurs :
- « Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? »
- « Oui, Monsieur », répond surpris l’un d’eux, « il est venu livrer une pizza… »

Moralité : certaines personnes ont tellement envie de commander qu’elles oublient de penser…

Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot : "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"

un humour noir plein de réalité peut être ?

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être
révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) _Conclusion_ : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.

Croustine a écrit:

C'est parler anglais qui tue.

je le savais bien qu'il fallait pas que je réponde en anglais au téléphone ! j'en ai référé à qui de droit

Deux sales gosses ( 8 et 10 ans ) sème la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups. Leurs parents ont tout essayé, en vain. Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.

La mère obtient un rendez vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les sales mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.

La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.

Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant

Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:

- Où est Dieu ?

Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.

Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:

- Où est Dieu ?

Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.

Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:

- Où est Dieu ?

Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :

- On est vraiment dans la merde !

- Comment ça dans la merde ?

- On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

L'écartement des rails aux Etats-Unis

La distance standard entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (soit 143,5 cm). C'est un chiffre particulièrement étrange ! Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Il se fait que les chemins de fer américains ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car cela leur permettrait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Mais pourquoi les Anglais ont-il construit leurs lignes avec un tel écartement ? Parce que les premières lignes de chemins de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que c'était cet écartement qui était utilisé pour les tramways.

Pourquoi un tel écartement pour le réseau de tramways ? Parce qu'à l'origine les personnes qui construisaient les trams étaient les mêmes que celles qui construisaient les chariots. Elles ont donc utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisaient-ils un tel écartement ? Parce que, en Angleterre comme partout en Europe, les routes avaient déjà des ornières, et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Mais pourquoi les routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Parce qu'on a gardé l'espacement des premières grandes voies routières européennes, construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les Romains avaient-ils retenu cette dimensions ? Parce que les premiers chariots étaient tirés par deux chevaux galopant côte à côte, et qu'ils devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas être trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine : l'espacement des rails aux Etats-Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux !!!

Croustine a écrit:

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine : l'espacement des rails aux Etats-Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux !!!

Réponse amusante qu'il faut toutefois tempérer : on a aussi construit des voies à écartement réduit (voies étroites), et plus larges (Russie, Espagne). L'écartement standard est, aussi, semble-t-il, celui qui permet de faire rouler plus vite que les autres des trains aux dimensions habituelles, lesquelles sont adaptées à l'homme. On ne fait pas les TGV espagnols à l'écartement espagnol, pour cette raison.

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
- "tu vois ça, c'est de la dynamite". Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"