la bLLLLLLLLague carambar du jour

vilain a écrit:

Moi, ce qui me gêne dans ce raisonnement, c'est que si:

Femme = problèmes

aussitôt que l'on est en couple, on obtient l'équation:

Homme + Femme = problèmes

si femme = problèmes

Homme = Zéro

Non, y'a erreur :

Femme = problèmes (appelons ceci le théorème d'Alex, puisqu'il l'a fort bien démontré).
homme + femme ≠ problèmes si homme ≠ 0.
homme + femme = problème + homme.
Ou bien, si et seulement si, homme = problèmes (mais on n'a pas la démonstration, donc c'est sujet à caution ; appelons ceci l'axiome du Capt'ain, puisqu'il n'y a pas de démonstration), alors :
Homme+femme = problèmes+problèmes.

Cette nouvelle équation semble assez vrai, bien qu'elle repose sur un axiome et non un théorème.

En effet, si on remplace la fonction additive par la fonction multiplicatrice, on a :
homme x femme = problème x problèmes, ce qui est une description assez juste du monde moderne.

C.Q.F.D.

Un sanglier croise un porc :
- alors elle marche bien ta chimio ?

Fulmi a écrit:

Non, y'a erreur

En effet , tu dis "Femme = problèmes (appelons ceci le théorème d'Alex, puisqu'il l'a fort bien démontré).", jusque là, à l'Ouest, rien de nouveau, par contre là :

homme + femme = problème + homme.
Oui d'accord

homme + femme ≠ problèmes si homme ≠ 0.
Oui d'accord, et encore ce qui est plus exacte est :
Si femme = problèmes et ,si et seulement si, homme différent de 0
Alors
Femme + homme = problèmes + tension vers l'infini des entiers positifs (comprendre des emmerdes à vie, qui peut le plus peut le moins, c'est bien connu)
ou
Femme + homme = problème + -
= - problèmes
= bonheur

Là, on peut considérer une fonction multiplicatrice simple :

x femmes = multiplication des problèmes
tandis que x Hommes = multiplication des - problèmes, ce qui est d'ailleurs très bien démontré dans Mars et Vénus de John Gray (A ne pas confondre avec Félix :-)

Anti, bête des maths !

Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :
1°) Oui, c'est de l'aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.
3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux:.
5°) Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 300 € !
6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre.

Un jour un homme décide d'ouvrir un retaurant donc il appelle un agent immobilier pour faire son acquisition.
Il remplit les papiers et autres puis l'agent regarde le nom du restaurant.
L'agent ébahi lui dit : "mais vous êtes fou d'appeler votre restaurant monculdingo".
L'homme lui répond est ben quoi, l'autre a bien appeler son restaurant maqueudonald !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- "Mon père", dit le premier, "est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !"
- "Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles..."
- "Tu racontes des conneries", dit le troisième. "Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !"
Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !!"
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?"

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
• Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
• Le matin, Sonia l'engueule :
• t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
• Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
• Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Deux mecs sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de passer par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement, ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.
Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des mecs soupire de soulagement :
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé !
On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci ?
Et le vieux répond :
- Ces abrutis ! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants...

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main :
- Alors Madame Dubois, je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment.
Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Deux blondes sont sur le pont de Joinville en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La Seine !!
- La Marne !!!
- Ok, je vais voir.
Et la blonde saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
Sa copine l'interroge:
- Alors ?
- C'est l'autoroute A4.

C'est une femme qui va chez l'occuliste et revient chez elle. Elle dit à son mari :
"Chéri, je suis presbyte."
Le mari répond :
"Ca m'étonne pas... tu es déjà casse-couille !"

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 100 kg ?

Réponse : un poussin ! oui mais un gros poussin !

Canaillette a écrit:

Deux blondes sont sur le pont de Joinville...
- Alors ?

Alors, elle est bonne!

C'est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :

La tomate : moi on me fait que des malheurs ! on me coupe en rondelles, on m'ébouillante et parfois on me fait cuire...

La pomme de terre : moi c'est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites... puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m'écrase...

La zigounette : tout ça n'est rien à côté de ce que je subis...moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu'à ce que je vomisse !!

Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique :
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
Il répond :
- Alors tu en auras plusieurs !

canaillette... mais t'es insatiable... 576 messages je le crois pas

hihi !

allez une petite pour la route :

une jeune femme est dans son bain. Soudain, le facteur toque à la porte. La jeune femme, nue, regarde par le Judas, et, le facteur par le trou de la serrure et dit :
- Et toi ! Le petit frisé, dis à ta mère que j'ai un colis pour elle.

C'est deux amis qui se rencontrent et l'un a un sac dans la main. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
l'autre dit :
- Regarde !
Il aperçoit une lampe magique et une ENORME mite.
Le copain dit :
- Secoue la lampe et fait un voeu.
L'autre secoue la lampe et fait ce voeu :
- Je veux un miliard !
Et pouf un billard tombe du ciel !
Celui-ci s'étonne et dit :
- Mais j'avais pas dit que je voulais un billard mais un Milliard !!!
L'autre répond :
- Tu crois vraiment que moi j'avais demandé un grosse mite !!!??

L'histoire d'un mec qui déboule dans un bar, et qui dit "Coucouuuu, c'est moi !"









... Et c'était pas lui.

Un français, un belge et un américain rentrent dans un bar.
Le serveur : "c'est pour une blague ?"